El rombo de N...

"-Mami, pupa, se come la pupita! - Oui, petit, c'st la pupa de mamá..." Mi amiga C le habla en francés a su pequeño N desde que él estaba en su barriga. A sus 3 años, N es perfectamente bilingüe.. .y perfectamente curioso. A sus 3 lindos años es un hervidero de colores, palabras, canciones e inquietudes. Se sabe los colores de una forma que me espanta (los carros no son solamente rojos sino que los hay vinotintos y los blancos pueden tener un tono más amarillento que los hace entrar en la categoría de beige... y él se los sabe todos!) y cuenta de una forma que me enternece porque se los salta todos menos los que de normal a los niños les parece difíciles... N es un ser como no hay otro, de eso estoy segura. El día 26 de este mes ví a N después de un año y casi 6 meses desde la última vez que nos vimos. Solía saludarlo yo con un "qui est le petit bonhomme le plus joli du monde?" (quien es el hombrecito más lindo del mundo?) y salía él, con sus enormes ojos de miel a verme directamente a los míos como diciendo "yo, yo soy...". Esta vez, la del reencuentro, entré al recinto donde estaba él con su mami y su abuela y, tras saludar a su mamá, lo saludé a él en francés, con el santo de siempre. Un poco arisco, me miraba sin lograr determinar muy bien si su mente no lo engañaba y si sería cierto que él había escuchado alguna vez de esta extraña una frase parecida a la que acabaa de escuchar. Entendí que estuviera distante y reacio. Un año y casi 6 meses eran justo la mitad de su vida! Lo dejé que me estudiara mientras hablaba con K, la madre de C, y con C misma. De la espera mía y algún diálogo casi monólogo, nació la confianza de él hacia mí. Parecía sentirse lo suficientemente a gusto conmigo como para poder ver juntos los carros a través de la ventana de la habitación. Porque estábamos en la habitación de la sección de hospitalización de una clínica en Caracas donde mi amiga C había dado a luz a su segundo bebé dos días antes. N estaba perfectamente consciente de que él estaba allí en calidad de hermano mayor de M. La llama por su nombre completo, no le dice "bebé" o "nené" como muchos niños a su edad. Mi amiga y su esposo, al igual que los padres de ambos, opinan que a los bebés hay que hablarle, en la medida de lo posible, como si fueran adultos... y se ven los resultado en N! De vez en cuando, emocionado, N gritaba y, en aquel recinto cerrado, yo me preguntaba como era posible que M durmiera tan plácidamente ante semejante estridencia. De inmediato le decía alguien en la habitación "no grites N..." y yo le aclaraba "porque M está dormida...". Y él volteaba, donde quiera que estuviera, a ver a su hermana, la hermana que él asume como menor porque él es el hermano mayor y él la va a cuidar mucho y "no va a gritar", en una especie de juramento de ser lo mejor para su hermana... y para probar que sí lo será, se propone dejar de hacer algo que parece le cuesta mucho dejar: los gritos por emociones. Claro, sabemos que él no va a dejar de gritar así como así. De hecho, parece que su promesa en ese momento se le olvidó. Pero lo que sí es cierto es que a él no se le va a olvidar nunca, jamás, el momento en que él descubrió cuan grande es... y cuan pequeñita y frágil es esa curiosa criatura que es su hermana. Hasta ese momento, todo el mundo le decía en su casa que él era el hermano mayor... y se veía porque él era tan grande que "ya no cabes en la barriga de mamá". Así que él lo había asumido con toda la lógica de sus curiosos y graciosos 3 años. En un momento dado, la placidez del sueño de M se interrumpó porque su estómago le dio la señal crítica de alerta. K la sacó de la cunita del retén y, mientras C se alistaba para alimentarla, N y yo quedamos un poco al margen. N se le quedó viendo a M y su abuela, para disminuirle los celos e incrementarle el sentido de importancia, le dijo "Mira N, M te está viendo, mira, mira como te busca...". En realidad M estaba desperezando sus párpados, sin enfocar muy bien sus aún no afinados ojos de color gris acero. Yo, para alcanzarle a N el contacto visual con su hermana, me ofrecí a alzarlo y así, por instantes, los ojos de ella se cruzaron en la línea de nuestra visión y N "sintió" la mirada de su hermana en él. Extasiado con ese privilegio de haber podido lograr ver cara a cara a su hermana, N volteó a ver a su madre, la división entre su abuela y su hermana y su persona en brazos de esta extraña conocida. Su sonrisa le llenó el rostro a mi amiga. Yo no pude ver la sonrisa que N tenía porque yo estaba de espaldas a él, cargándolo para que pudiera ver a su hermana desde la altura en que la tenía su abuela. Pero el rostro de mi amiga me devolvió fielmente la imagen de la cara de felicidad que N debió haber puesto al cruzarse con los ojos de su madre que sigue considerándolo centro emocional de su vida a pesar de que M es un nuevo centro gravitacional en la familia. En ese momento, K le pasa a mi amiga a la pequeña M. Tan frágil, tan diminuta me pareció, que le comenté a N en la oreja "viste, viste a M, qué pequeñita que es, viste? Verdad que tu eres grande? Por eso tú eres el hermano mayor, porque tú eres más grande y puedes ayudar a papi y mami a cuidar de ella, que es chiquita..." N respondía ausentemente con todos sus sentidos abiertos. Su cabeza asintiendo me dejaba saber que me oía y me entendía perfectamente, pero también me instaban a seguir pendiente del cuadro protagónico de mi amiga con su nuevo retoño en los brazos. M, todavía adormilada, buscaba uno de los pechos de su madre para succionar la leche. En ese instante N, sorprendido y confuso, dijo "mami, la pupa, se come la pupita!". Y mi amiga se lo confirmó en un dulce francés... las madres hablan en tantos tonos en tantos idiomas... Tal y como yo entendí que para N y su madre "la pupa" es "el pecho", entendí que N estaba descubriendo cómo es que los bebés se alimentan. Intuí que para él este momento, como ningún otro, sería uno de esos que no se le olvidará jamás y que servirá para probar en un futuro que esa teoría que dice que los niños no tienen recuerdos claros de su infancia sino a partir de los 7 años de edad, es falso. "Viste, N? M está comiendo... pero ella no come igual que tú, ella es muy chiquita y no puede usar tenedor y cuchara... viste? Verdad que come raro?" El asentía, extasiado. En eso veo que estira sus manitas como queriendo alcanzar algo. Lo acerco a la cama y se sostiene de las barandas de la cama clínica y utiliza este nuevo soporte para "halarse" hacia la escena. K dijo en ese preciso momento, "mira C, mira a tu hijo viendo a M comer..." C contaba luego que ella no lloró en ese momento al verle la cara de fascinación a N por algún raro misterio de la naturaleza, porque ella estaba absolutamente conmovida por el rostro de absorta atención e infinito cariño que N tenía. Durante ese encuentro, mientras M todavía estaba en brazos de su madre alimentándose, él me decía "es muy raro, muy raro..." La pronunciación de él, tan clara y correcta, me deja poco margen para reproducirles algo que puedan identificar como "netamente infantil": Pero es imposible describirles la madurez que de golpe había calado muy hondo en ese pequeño de voz infantil, de rostro dulce y de mirada angelical que sentía, de verdad sentía, la responsabilidad que tenía con aquel pequeño bultito que su madre sostenía en sus brazos en ese instante. De manera casi convulsa (para mí con un sentido muy claro de " de lo más importante a lo menos trascendental"), N repetía frases como "es muy raro..." y "es muy pequeñita... muuuuuuy pequeñita...". Cuando M terminó de mamar, su abuela la iba a colocar de nuevo en la cuna del retén. En eso, decide mostrársela a N por última vez y le dijo "mira bebé... quieres ver las manitos de M?" Y se produjo un nuevo milagro por la maravillosa curiosidad infantil... su vocecita dijo, con entusiasmo, un "sí" que retumbó en la calma de su respiración. K sacó los mitones que cubrían las manos de M y se revelaron, en toda su perfección, sus diminutos deditos alargados. De inmediato, N miró las suyas, las alzó frente a sus ojos, extendidas, y las acercó hasta que pulgares e indices se juntaron y formaron un rombito en el medio... yo le decía "viste que pequeñita es M y que grande eres tú? Pero así como era M eras tú, igual que como comió ella comías tú... igualito... sólo que tu has crecido y has cambiado y ahora puedes comer con tu plato, tu cuchara y tu tenedor... y tus manos ahorita pueden coger carritos y jugar... viste que M no puede?" Pocos instantes después, K puso a M de nuevo en la cuna del retén y N se quedó pensando en su silencio exaltado. Estaba emocionado y curioso... quería ver "pupas" porque no entendía cómo es que alguien come por ahí... y cuando vió las de su mamá decía "es raro, muy raro...". Lo hice comparar sus manos con las de su madre para que viera lo que le falta por crecer... y él brincando contento... Los niños... De más está decir que toda la tarde estuvimos preguntándole cómo eran las manos de M "explícale a papá cómo eran las manos de M, N!" Y salía él a juntar sus manitas extendidas, frente a sus ojos, alzándolas para que su papi las viera. Quien no vivió el momento en que él, su cabeza, en su infancia, comparó las manos de su hermanita con las de él en el aire, a una cama de distancia, no entiende por qué ese rombito que se forma entre sus dedos se le hace tan importante... A mí me lo preguntan y lo entiendo clarito. Para algunos, el símbolo del amor es circular, como un anillo... para N es un rombito, como el que se formá entre sus dedos índices y pulgares cuando junta ambas manos extendidas ante sí. Un rombo de amor por su hermanita M... Y yo sé que él nunca olvidará ese momento...

Manías personales

Decía yo en el post anterior a este que cada quien tiene manías y hábitos que le son muy propios... en esa oportunidad hablaba de uno que tengo: arrancarme los pellejitos que me aparecen en los labios cuando la piel de ellos se me reseca y comienza a escamarse. Como ese? Varios... de índole menos "autodestructiva" la inmensa mayoíai de ellos. Creo que todos tenemos unos cuantos. Me parece que no es buena tarjeta de presentación decir que uno se arranca los pellejitos de los labios cuando por calor se les escama la piel pero, como siempre ocurre, no falta la gente curiosa que le interesa conocerse los detalles más secretos, recónditos, zoófilos, escabrosos, perversos, absurdos, coléricos, maniáticos, compulsivos, insidiosos y algún otro, que tenga cada persona que conocen. Ya van dos de mis lectores que me invitan a contar en público 5 de mis "hábitos extraños". Y tal parece que me toca pasarle la pelota a alguien más luego de mí. Les voy a ser sincera.. .espero que no baje la tasa de lectores con este jueguito... y mejor lo hago ya porque se me acumulan las peticiones y luego no voy a tener a quien rebotárselo!! jajajajajajajaja... oportunismo vil y bajo, ya lo sé... Los cinco extraños hábitos de Laura: 1 - Los envoltorios plásticos de galletitas, papitas fritas, chocolates, botanas y afines no pueden estar mucho tiempo abandonados en la mesa y cerca de mis manos porque los pliego, re pliego, doblo, anudo y escondo las puntas en el nudo. Quedan como un hexagonito en 3 niveles, si se lo quieren imaginar. Este hábito es algo relativamente reciente en mí... unos 3 años, quizás. Creo que se debe a que el envoltorio queda más comprimido y ocupa menos espacio en un bolsillo o en la cartera cuando no hay ninguna papelera cerca. Y, además, no se pierde ningún fisquito sobrante de lo que proviniera de ese paquetito. 2 - Hago cinco (5) comidas diarias que se distribuyen más o menos de la siguiente forma: un desayuno con proteínas (y consistente), una merienda a media mañana, un almuerzo de buenas proporciones sin cuidar carbohidratos o calorías, una merienda más o menos ligera, una cena más bien pequeña. Las meriendas son con yogurt en la mañana y con fruta en la tarde... galletitas incluidas. El médico me manda a comer azúcar porque tengo tendencia a que se me baje la tensión sanguínea y, de paso, si me ponen a escoger entre dulce y saldo, 95% de las veces voy a escoger lo salado... por eso lo de que "tienes que comer galeltitas, azúcares, Laura, azúcares... no sólo fruta sino azúcares de absorción lenta". No sé si mi predisposición a la diabetes (soy tercera generación por ambos lados de mi familia) tiene algo que ver con mi voraz apetito y mi infatigable meabolismo pero con 60 kilos y 1,72 de estatura, así son las cosas con mi ritual de las comidas. 3 - No puedo acostarme a dormir en paz sin cerciorarme de que mis pies están cubiertos. Puedo desarroparme de hombros, cintura, piernas... pero los pies NO! Si me los desarropo es fijo, me despierto! 4 - En las mañanas, a menos que sea mi despertador Casio de "alarma progresiva", no intente despertarme llamándome por mi nombre o tocándome en algún lado del tronco: me sobresalto, brinco en la cama y luego me empieza a doler la cabeza y temblarme las manos. Más le vale desarroparme los pies (infalible) o tocarme los pies por encima de la cobija y empezar a sacudírmelos suavecito llamándome con voz queda... A menos que me haya tomado algún barbitúrico prescrito por algún médico ante alguna eventualidad (cosa que nunca me ha ocurrido hasta ahora), no tardaré en despertarme... 5 - Creo que con comodidad sobrepaso los 8 vasos de agua diarios que recomiendan los médicos: bebo muchísima agua desde siempre y no salgo de la casa sin una botellita que alberga un litro. Eso es lo mínimo para la mañana.. .en la tarde ya tengo que inventarme qué hacer. Y es agua! No comulgo con sodas carbonatadas y no suelo beber jugos. Agua, agua y más agua.. .diría un amigo mío "la mujer buena para el agua!"

Listo, concluido el asunto! Ahora le paso la batuta a cinco amigos:

Dinobat

La Pajarita Pinta

Luz Caraballo

Lestat

Rodolfo

Porque Phases Moon y mkpf invitaron a otros blogueros que leo y, como no puedo meter sino a cinco... el resto, se espera que le llegue su turno en el corrillo! je,je,je,je,je...

Esta montaña rusa

Hará un par de horas que hablé con mi amigo D sobre los últimos sucesos de mi día. Un día que comenzó bastante cargado y me tenían un poco exacerbada y ansiosa. Aspectos que se sumaban a la cronología del reloj y que me hacían pensar que no podría seguir, tal y como cuadré anoche, mi agenda para la mañana. No tenía bonita pinta nada del día hasta ese momento y yo ni pensba en la tarde siquiera. Si alguien me pregunta si pensé que el resto del día sería un desastre como hasta ese momento (9 am), honestamente puedo decir que no, que ni me lo planteé por un segundo. Ahora, a la distancia, me acabo de felicitar con un auto-abracito y un panqué con chocolate: estoy aprendiendo a pensar sólo en el futuro, "sólo por hoy no me preocuparé, sólo por hoy ..." Uno de mis puntos en la agenda de hoy era encontrarme con D en la mañana. Lo que se veía como una reunión tranquila para "descargar" tensiones, se convirtió en un pequeño despacho de psiquiatra - policia - abogado sobre la pequeña pero aparentemente prometedora serie de cositas que amenazan con convertirse en algo serio si no me ocupo de ellas correctamente.... No voy a ahondar en detalles pero va relacionado todo con asuntos legales. Y todos sabemos como son las leyes:si uno tiene una mínima idea saldrá mejor parado que si no tiene ni la más peregrina idea sobre el asunto. Sí, claro, eso es así con todas las áreas de la vida, ya lo sé... Tras comentarle con calma algunos aspectos del caso que me ocupaba y compartir opiniones, con un agradabilísimo café con azúcar de por medio (él me le puso bastante azúcar, asumo que en un gesto casi paternal de "no me le vaya a dar algo a la flaca con toda la tensión nerviosa que tiene encima...") y un intercambio de precisiones sobre otros temas, luego de recordarle a su guitarra quién es él y de arrancarle una sonrisa a mi consternado espíritu... me fui a un almuerzo con mi amigo J para, tras un año y casi 4 meses luego, ponernos al tanto de lo último que ha acaecido en nuestras vidas. De todo pasa por la vida de uno en un día. En un año y un poco más de 4 meses... pues... sigue siendo la misma cara con 15 kilos menos y un espíritu netamente más tenaz. Su corazoncito lo ha hecho cambiar y no sólo a nivel sentimental. De él oí algo que yo me intuía y que mi amiga L me confirmaba: lo importante es que tienes un conocimiento que debes aprovechar porque al utilizarlo, estás segura de que no cometerás los mismos errores. Lo que pasa es que él no sabe que aunque yo identifiqué la raíz del problema, no reconozco siempre qué cosas pueden provocarlo. El me hacía el comentario porque, conmigo, son ya dos las mujeres que lo tocan muy cercanamente y que vienen de experiencias de separación o divorcio. El se sorprendía de lo alerta que queda una y el hermetismo que una se crea en torno al tema masculino en "otro aspecto", como no sea el de amigo y consultor. En sus ojos, que no me miraban sino que veían hacia abajo, ví el profundo dolor que le causa a su corazoncito que "quiere darles todo lo que se merecen y ustedes, cerradas por el miedo, no lo dejan a uno acercarse para poder entregarles todo lo que uno siente". De su dolor y su tristeza discretamente camufladas, saqué una reflexión que me hizo ver por un momento hacia la matera a mi derecha y, en ese momento, él sacó una reflexión personal que lo impactó lo suficiente como para comentarla: "estás muy cambiada, ya no eres la de antes, que reía siempre por todo... eres distinta..." Su comentario me hizo sonreir suavemente y, recordando mi animosidad el martes y miércoles de esta semana le respondí "lamento verte con este ánimo como lo tengo, hace 2 días era yo otra también... " En ese momento, he debido escucharme a mí misma... De allí a una diligencia y luego a visitar a una amiga que acaba de ser mamá por segunda vez. Lo que viví con ella en esas casi 3 horas que estuve de visita jugando con su pequeñito y hablando con su madre y sus visitas me tocó tan hondamente que merece post aparte... De vuelta a casa con mi padre tras una larga conversa en el carro... Las colas (embotellamientos) en Caracas lo permiten todo! Ducha, meditación, cena... llamada a mi amigo D para hablar con su esposa A y agradecerle algunas cosas. Linda conversa con ella, siempre tan amable y franca. Los puse al tanto de cómo progresaban mis asuntos legales, primero a ella y luego a él. "Complicidad entre mujeres", diría él! Alivio generalizado. Aunque no hay muchas respuestas, se va viendo que se abren caminos. En la conversa con él, a raíz de un comentario mío sobre mi cara en la mañana y lo bien que había resultado el día al final, me dijo: "admítalo, últimamente su vida está dándole (risas) unos altos y bajos de vértigo!" Y yo le dije "siiii... una montaña rusa casi, con tirabuzones y curvas y todo!!" De la incertidumbre mientras se sube a la certeza mientras se cae, de las vueltas y los tirabuzones a las rectas y de la incontenible opresión en el pecho por la adrenalina desatada y las emociones contenidas a la calma ansiosa de la firmeza en tierra... las cosas que me han pasado en el último mes, y especialmente las últimas dos semanas, han hecho que yo no pueda sino sentir que, en efecto, vivo en una montaña rusa de las más locas y agitadas que hayan podido conocer. Yo, lo que soy yo, en esas montañas rusas de G4 ni a palos me monté... eso de ir a Bush Gardens y subirse a "Montu" o "Kumba" nunca fue para mí y creo que no pasé nunca de una montaña rusa de G2. Pero la vida me ha hecho pensar que, la proxima vez que vea una de G4, me voy a subir sin pensármelo ni medio minuto: después de todo lo que me ha tocado vivir... quién dijo miedo?!! Tienes razón, J: estoy muy cambiada, no soy la misma. Sigo riéndome mucho, de muchas cosas, no en este preciso instante, pero sí lo hago... Y me rio con la conciencia de que tuve un período muy largo con la sonrisa perdida y ahora sé, percibo, siento, que la estoy recuperando. Antes reía sin saber que reir no es una condición accidental sino algo inherente al hombre. Es parte de su condición humana, una elección ante la vida, siempre que el hombre sepa ver las razones para reir... Gracias por hacerme sonreir y reir... Tiene razón, D: soy, como decía Buda del hombre: una perfecta flor de loto. El loto, una flor tan blanca, de olor tan único, de elegancia tan sublime... una flor que parece enviada por los cielos... y nace justo de las ciénagas putrefactas y los desechos más pestilentes. Ando en eso... ahora lo capto en la más completa perfección de su pequeña-vasta sabiduria.

Del metal, el corazón y las hadas...

Sangre con sabor a metal. Pocas veces había sentido tanto metal al saborear mi propia sangre. Será que me estoy haciendo de hierro? Hay malas mañas que no se quitan... como esa de ararncarme los hollejitos de piel muerta que, por el calor, me salen en los labios. Accidentalmente hoy, cosa molesta, se me pasó la mao y me arranqué un pedacito de hollejito no seco y me ha sangrado el labio superior. Claro, como siempre, me he mordido un poquito el punto para evitar el flujo de sangre... pero el sabor a mi propia sangre ha sido metálico. Y me hizo pensar... Suena vampirezco lo que narro hasta ahora, perdónenme, mis queridos. Es que no dudo que a alguien más le halla pasado eso de los hollejitos resecos en la boca y también dudo que no halla alguien más en este mundo con manías compulsas como la mía, referidas quizás a... a qué sé yo! Pero de verdad, me salió comenzar el articulito que rompe con la ausencia de los últimos días de esta forma. De nada vale quejarse. Poco se resuelve quejándose. Eso lo sé. Así que no quiero que sientan que esto es un quejo. Es más bien como una conversa con todos ustedes: les cuento lo que siento y ustedes me cuentan qué piensan luego luego (si no quieren escribirme por acá, por la razón que sea, pueden hacerlo al correo de mi otro blog: exiliosdelaura@hotmail.com)... y mientras yo aprendo, le enseño a alguno y mientras yo me ahogo en un vaso de agua, alguien me enseña alguna perla de su saber esencial y listo... todos nos ayudamos en armonía. Les parece más sensata la idea? Bueno, les cuento... hoy me siento abrumada con tantas emociones. Hoy, justo hoy, es "EL" día en que se me mezclan tantas emociones como puede sentir, de normal, una persona en un mes. Imagínense el asunto si uno echa todo lo que podría sentir en un mes (alegría, tristeza, incertidumbre, ausencia, vacío, duda, confusión, deseo, esperanza, calma, certeza...) y lo pone en el vasito que corresponde a un día de menos de 24 horas (sí, duermo poco pero duermo... suelo estar despierta unas 16 horas diarias)... concentrado el coctelito, no? Bueno, ese es el coctelito que me tomé hoy. Que por qué lo digo? A ver por donde comienzo... 1- Se cierra un ciclo físico-espiritual en la vida de una persona que compartió conmigo un pedazo importante del caminito que llevo andado en los últimos 4 años. Fue en el último año y 3 meses que compartimos mucho más, porque convivimos día y noche, buenas y menos buenas, ajenas y propias, en inglés, francés, español y holandés... a él le dediqué un post en estos días y con ese post doy por concluido mi sentir personal y emocional en ese momento en que el mundo te da vueltas muy rápido en la cabeza y tú no sabes si estás parado en el mismo punto o si estás dando vueltas haciendo de eje al mundo que te rodea. Ese post me nació solito, de un tirón y me hizo hacer "click" en la cabeza. En los días siguientes (2) lloré pero por otras causas... por mi incertidumbre de saber qué pasaría ahora, por el dolor de sus padres al oirlos por teléfono, por no haber podido abrazarlo antes de que se durmiera esa noche de la que no despertó jamás a la vida física y que lo llevo derechito a la vida en otro plano... No he llorado porque se fue, sino por el sadismo mío de intentar saber qué más hubiera podido hacer para que hubiera estado "más feliz" antes de morir... sin saber, realmente, si él era ya totalmente felíz y yo soy la única boba que se cree que él podría estar menos alegre de lo que yo pienso... No sé si lo entendieron todo, puedo explicarlo con más calma a quien lo quiera saber... 2- Me informan de la muerte de un hermano de un antiguo compañero de clases con quien perdí contacto pero no recuerdos. Analizando cómo lo perdí de contacto pero no lo saqué de mi corazón me pongo a pensar en el punto 1 y lo que a futuro significara ese iceberg de aprendizajes del que yo hablaba hace unas 2 semanas con mis allegados.... Le explicaba a mi familia y amigos, desde hace como un par de semanas, que sabía que tenía todo un proceso de sanación interior y de búsqueda personal muy grande justo frente a mis narices, que recién ahora era que lo comenzaba... y que intuía que esto de la sanación interior y la búsqueda personal eran sólo la puntita del iceberg de cosas que iba a tener que aprender de este período de tiempo del que les hablo con esta persona que me mostró lo más hermoso y lo menos lindo de una relación de pareja (y de mi misma) a un tiempo y que ya no nos acompaña... Como siempre, tal parece que mi intuición me soplaba cosas que yo no podía ni prever ni imaginar y que, como me decía hoy una amiga en una conversa telefónica de una hora de duración, "seguirán llegándote lecciones porque todo lo que toque algún recuerdo o la imagen de él, será una lección para tí de aquí en adelante...ya tu vas a ver..." 3- Last but not least... era hoy el cumpleaños de una amiga como no he tenido hasta ahora... y pueden creer que me acordé? Se pueden creer que lo tenía asociado al cumpleaños casi inolvidable (que también se me pasó) de mi padre querido.. .y se me pasó? Eso NO se le hace a un amigo al que se le tiene tanto cariño... Me lo tuvo que recordar ella misma. Pero, como estamos "conectadas" (son libres de creer en estas cositas de empatías emocionales y tal... pero sé qué e slo que siento yo y con esta amiga he sentido lo que ella siente y ella siente lo que yo siento...cosa muy rara en este mundo y totalmente desconocida por mí antes del ser que protagoniza el punto 1 de este post insolentemente largo), sé que ella medio sintió loq ue me pasaba por dentro y sabe que la chimbísima excusa que le dí era en realidad para medio ocultar lo que me horada por dentro... 4- No logro saber qué decirle a los padres de mi ex cuando los llame mañana, luego del funeral de su hijo hoy. No sé qué decir, no sé qué saldrá de mi boca, mi corazón quiere apoyarlos pero no sé cómo alcanzarlos y, de paso, tengo una misión con ellos que recién descubro.... No logro deshacerme de nada de lo que siento y sé que no puedo decidir, por voluntad propia "desechar" todo y listo, ligera como pluma... pero sé que poco a poco e de ir "echando para adelante". Nuevamente, creo que será como las grandes cosas de la vida, desde grandes best-sellers y premios Nobel hasta cambios de mentalidad de países enteros: poco a poco, sin proponérmelo y de manera perfecta. Sí, así, como zurcen las hadas, según los escritores de fábulas, de manera invisible y con hilos de magia... Quizás el sabor a metal sea por la aguja que, invisiblemente, repara mi corazón y mi sentir... Será posible eso? Por lo menos me parece plausible... Es que dudo que me esté haciendo de hierro...

Un abrazo en familia...

"Lau... Me consideras una buena amiga?" Esa fue la pregunta que me hizo una amiga hace días, el 15 de este mes. Mi respuesta fue un poco de sorpresa... "sí... bueno... hasta ahora sí... no sé del futuro pero por lo que llevamos del pasado y lo que siento hoy contigo, sí, te considero una buena amiga... por?" Su respuesta me dejó en el aire... "No sé, algunas veces me pongo a pensar si yo soy el tipo de amiga que esperas tener...que no cumplo con el espacio que debo abarcar..." Mi respuesta, ya sin saber qué decir para hacerle entender qué significa en mi vida como amiga, fue "Eres una amiga como no he tenido nunca antes en mi vida. No sé si te seguiré teniendo en un futuro ni cuánto debamos caminar juntas, pero como nunca fue nadie antes, así eres amiga tú hoy. Claro?" Supo ella entonces que se preocupaba sin razón por cosas que el corazón no explica y a veces las palabras no verbalizan. Yo la entendí porque no siempre decimos claramente lo que significan para nosotros nuestros afectos. Por eso le dije lo mejor posible lo que significaba para mí su compañía y su cercanía. Y ella se quedó tranquila... Al día siguiente, a poco más de 24 horas, quedaría demostrado su afecto incondicional y su apoyo sincero al saber que me había llegado muy hondo la desaparición de alguien que significó muchas cosas a un tiempo en mi vida... "Amiga, estoy contigo siempre, en tu corazón, y allí a tu lado... te quiero mucho" Amigos. Dicen que son los hermanos que uno escoge. Dicen que son pocos. Dicen que son difíciles de hallar... Dicen tantas cosas... Se podrían decir tantas más y no concluir nunca en el tema... Hablaba con un amigo hace uno o dos días sobre su vida personal en el futuro cercano. Y, claro, hablábamos de los amigos. Decía yo que, a vuelta de un año, mi agenda telefónica se había concretado, reducido y priorizado. Decía él que la suya también y que sus amigos los tenía contaditos y que podía contar con ellos siempre. Le decía yo que acababa de aprender a valorar esa fortuna recientemente, y que era una dicha tener la posibilidad de tener a alguien 24 horas/7 días todo el año. Y él me respondió algo que me dejó marcada "no 24/7, pero si estiro la mano para alcanzarlos, ninguno mira la agenda." No tener ningún miedo de que alguien pueda fallarte. Qué dicha saber eso! Hoy me reuní con esos dos amigos, por primera vez, al mismo tiempo y en el mismo espacio... Y qué gozo dichoso saberse tan confiado y cómodo con dos personas que no te han seguido toda la vida y no te han visto crecer pero que, oh detalle, te quieren como eres y, precisamente, por lo que eres. La confianza se da por el amor recíproco que existe. La comodidad, por la certeza absoluta de que eres tú mismo porque sabes que nadie te juzga... Y qué plenitud en el corazón de saber que se puede hablar de la vida como de la muerte, de la astrología china como del ser o no budista, de las reencarnaciones como de las pequeñas grandes alegrías del hoy... Y qué dicha saber que se cuenta con un par de seres tan especiales, que le pertenecen al corazón de uno como el corazón de uno le pertenece a cad auno de ellso y, al final, ninguno pertenece a ninguno de os otros dos porque simplemente no queremos poseer a nadie, sino darnos al otro... Qué dicha saber que todos tres apreciamos el enorme valro de saber lo mucho que significan los otros dos en nuestras vidas... y qué maravilla saber que todos nos hemos tocado el corazón tan profundamente sinforzar nada... Por que sólo tocamos a aquellos que nos dejan entrar a sus vidas... Qué dicha, que dicha tan grande, muchachos, tenerlos cerca... Los quiero mucho...

Amor cuando yo muera...

Amor, cuando yo muera no te vistas de viuda, ni llores sacudiéndote como quien estornuda, ni sufras «pataletas» que al vecindario alarmen, ni para prevenirlas compres gotas del Carmen. No te sientes al lado de mi cajón mortuorio usando a tus cuñadas como reclinatorio; y cuando alguien, amada, se acerque a darte el pésame, no te le abras de brazos en actitud de ¡bésame! Hazte, amada, la sorda cuando algún güelefrito dictamine, observándome, que he quedado igualito. Y hazte la que no oye ni comprende ni mira cuando alguno comente que parece mentira. Amor, cuando yo muera no te vistas de viuda: Yo quiero ser un muerto como los de Neruda; y por lo tanto, amada, no te enlutes ni llores: ¡Eso es para los muertos estilo Julio Florez! No se te ocurra, amada, formar la gran «llorona» cada vez que te anuncien que llegó una corona; pero tampoco vayas a salir de indiscreta a curiosear el nombre que tiene la tarjeta. No grites, amada, que te lleve conmigo y que sin mí te quedas como en «Tomo y obligo», ni vayas a ponerte, con la voz desgarrada, a divulgar detalles de mi vida privada. Amor, cuando yo muera no hagas lo que hacen todas; no copies sus estilos, no repitas sus modas: Que aunque en nieblas de olvido quede mi nombre extinto, ¡sepa al menos el mundo que fui un muerto distinto! "Amor cuando yo muera". Aquiles Nazoa Nunca me lo dijiste, amor, pero sé que lo hubieras querido así. Lamento, amor, saber que te fuiste así. Hoy me sale decirte amor. Ya sé que no éramos sino buenos amigos, pero me sale decirte amor. Es que te quería... como quiero a mis mejores amigos... y un poquito más. Y si a ellos les digo "mi amor" a tí te puedo decir "amor". Siempre te quise y, por amarte tanto, casi me perdí. Espero que sepas ahora, como antes, que te quise siempre, que te dí lo mejor que supe y que pude darte. Sabía, lo entendí, me lo hiciste saber, que me querías... a tu manera, la mejor que tenías, la única que sentías, con todo tu corazón... tarde fue para mí cuando reaccionaste, pero me querías. Espero no olvidarlo nunca. Espero que nunca dudes de mis palabras... Hoy no lloro porque te fuiste. Lloro por no saber si fue doloroso para tí partir. Intuyo que no, que te fuiste sin dolor... si fue por lo que me imagino. Lloro, al final, por no saber por qué partiste.. aunque, como dice mi padre, "no hay que buscar explicaciones". Lloro, por no saber si yo fui la última lección que tenías que dar en esta tierra para poder reunirte con el Gran Espíritu del que hablaba Elizabeth en el libro que nos hizo entender que así como estábamos destinados a unirnos en esta vida, estábamos destinados a separarnos tras aprender lo que hubiéramos tenido que aprender... Te conté de esa historia? A ver, te pongo en contexto... Elizabeth es una bella muchacha de ojos verdes con visos dorados. Hace no mucho tiempo perdió a su madre y ella se sentía muy triste, inmensamente triste. Fue a visitar a un psiquiatra de renombre en los EEUU para que la ayudara a recuperar un poco el sentido de su vida y, debido a que este doctor había sido pionero en lo de utilizar la terapia de regresión a vidas pasadas, había decidido que él fuera quien la tratara porque ella quería, por todos los medios, poder estar un instante con su madre e incluso, a ser posible, verificar si, de alguna manera, ellas habían compartido sus vidas antes. La simple certeza de saber que su madre había muerto pero que no la dejaría "sola" bastarían para poder aliviarle el dolor a esta linda mujer. El doctor emprendió su labor tras prepararla por algún tiempo. En una de las hipnosis, ella se fue a un momento anterior a su existencia actual. El doctor pretendió llevarla al útero materno y ella saltó a una vida anterior. Esa fue solo la primera de muchas vidas que, junto con el doctor, revelaría. Y esas vidas por las que ella se paseó en la actualidad, le servirían de base para encontrar a una de sus almas gemelas en el presente: su pareja. Pero antes de encontrarlo a él, sin hallar todavía a su madre, ella recordó una vida en la que parece haber sido muy felíz... "Elizabeth entró rápidamente en trance. En un par de minutos sus ojos titilaban bajo sus párpados cerrados hasta que empezó a visualizar un remoto panorama.-La arena es hermosa- Empezó a decir al recordar una vida como nativa americana, tal vez en la costa oeste de Florida. -Es todo tan blanco... a veces de color rosa.. la arena es fina, es como azúcar. Hizo una pausa y continuó. -El sol se pone por detrás del océano. Por el este veo unas ciénagas inmensas, repletas de pájaros y animales. El agua está llena de peces. Pescamos en los ríos y en los mares que separan unas islas de otras. Volvió a hacer una pausa y prosiguió. -Estamos en paz. Me siento muy feliz. Mi familia es numerosa; creo que tengo muchos parientes en este poblado. Conozco muy bien las raíces, las plantas y las hierbas... elaboro medicinas con las plantas... sé cómo curar. En las culturas de los nativos americanos no estaba penalizado emplear pócimas curativas, ni realizar ninguna otra práctica holística. Los curanderos eran muy respetados e incluso venerados y no se los consideraba brujos ni se los ahogaba o quemaba en la hoguera. Regresó a aquella vida pasada pero no emergieron recuerdos traumáticos. Su vida era placentera y dichosa. Murió de vieja, rodeada del poblado entero. - Mi muerte no ha provocado excesiva tristeza. Observó despues de flotar por encima de su cuerpo marchito y de mirar la escena que se desarrollaba debajo. -A pesar de todo, parece que está todo el pueblo en pleno. No se sintió en absoluto molesta por el hecho de que la gente del poblado no se afligiera por su muerte. Le tenían un enorme respeto y cariño a su cuerpo y a su alma. Lo único que faltaba era la tristeza. - Nosotros no lloramos las muertes, porque sabemos que el espíritu es eterno. Si no ha finalizado su tarea, el espíritu regresa de nuevo en forma humana. A veces, examinando meticulosamente el cuerpo nuevo, se llega a descubrir la identidad del cuerpo anterior. Dijo, y después de reflexionar en ello, durante algunso momentos, añadió: -Buscamos marcas de nacimiento, en donde habían cicatrices, y también otras señales. Del mismo modo, tampoco celebramos los nacimientos... aunque es muy agradable volver a ver al espíritu otra vez. Continuó explicando y después hizo una pausa, tal vez para buscar las palabras con las que describir el concepto. -Aunque la tierra es muy bella y nos muestra constantemente la armonía y la interrelación que hay entre todas las cosas, lo cual es una lección magistral, la vida aquí es mucho más dura. Con el Gran Espíritu no existen la enfermedad, el dolor, la separación; no hay ambición, competencia , odio, miedo ni enemigos; sólo paz y armonía. Por lo tanto, el espíritu pequeño, al regresar, no puede ser felíz de haber abandonado ese paraiso. No obraríamos bien si hiciéramos celebraciones cuando el espíritu está acongojado. Sería un acto muy egoista e insensible. Concluyó. -Pero esto no significa que no demos la bienvenida al espíritu que regresa. Añadió rapidamente. -Es importante que en un momento tan vulnerable como este, le demostremos nuestro amor y afecto. Una vez que explicó este fascinante concepto de la muerte sin tristeza y el nacimiento sin ceremonia, se quedó callada, descansando." Oigo una de las canciones que más te disgustaban de las que más me llenaban el alma: Alegría. La oigo y recuerdo que fuiste tú quien me enseñó a tolerar con resignación a Metallica y Depeche Mode. A tí te debo haber aprendido a apreciar algunas de las canciones de The Red Hot Chilli Peppers y sé que "Juancito Trucupey", en la voz de Celia va a significar muchas más cosas para mí de aquí en adelante. Te lloro, no con la tristeza de que te fuiste, sino con la incertidumbre de quizás no poder saber nunca qué sentiste antes de partir. Sé, tú me lo dijiste, que yo te había enseñado muchas cosas. Y tú, a mí, te lo dije, también... Y quizás, al final, creo que no debería llorarte porque sé, también, que allá donde estás ya no hay sufrimiento ni soledad. Sé que estarás con tu tía J, a quien tanto amaste, con tu tío J que tanto significó para tí, que habrás visto otra vez a tu abuelo M, quien tan orgullosamente te apadrinó y por quién te pusieron tu segundo nombre. Seguramente, como antes, te preguntará lo que ya sabrá cómo responderás y amablemente se mecerá en su mecedora, como tantas veces lo viste hacer. Espero que allá, tú, que tanto fuiste para mí, seas razón de luz para todos los que te llorarán sin entender lo que yo sí entiendo ahora... Porque tu alma, como todas, es luz...

Consejos de un amigo...

No quería hacer de este blog una especie de catarsis personal sino una especie de excusa para ver la cotidianidad desde mi perspectiva. Quería que este blog fuera como un ejercicio de mi gusto por la escritura y mi placer de saber que, a ratos, me queda muy bien lo que escribo. Pero hoy me llegó al fondo una conversa con un amigo que me reencontré por chat. Hoy, realmente, esa conversa fue la lección del día... y de la semana. Cada día recibo muchas lecciones, muchas impresiones... a veces no las proceso todas. A veces, como hoy, una me impacta sobre las otras. Esta es una de las que me recordó que quejarse no sirve de mucho y una vez caidos, sacudirse el polvo es lo único que nos queda... y que nada es totalmente previsible, ni por mucho que lo creamos calculable o medible... Como siempre, la lección salió en la tranquilidad de la "continuidad interrumpida" que brindan los afectos firmes tras años de compartir con uno tropezones mútuos... Gracias, M: L: Se puede saber qué es de tu vida? Tiempo sin verte! M: Tripeo, luego existo... L: jajajajajajaaj M: como anda todo? L: bien, en Caracas, tranquila, luego existo. M: Y tu esposo? disfrutando, supongo... L: Ando sin esposo... sin planes de regreso… tranquila como nunca M: sin esposo? nunca me aclaraste ese detalle... L: nos separamos M: separamos física o legalmente? L:física M: y se puede preguntar que paso? L: si, lo llaman "incompatibilidad de caracteres" L: es una diferencia muy recia sobre la percepción de la vida en pareja M: interesante... L: y por eso nos separamos M: mira, que haces? digo, en tu vida en este momento? L: nada, buscando trabajo, tratando de reconstruir mi autoestima, escribiendo otro blog... empezando una novela... M: si te puedo ayudar en alguna, estoy a la orden, pero creo que solo en la de reconstruir tu autoestima... L: GRACIAS! L: esa me va a costar más de un año, creo M: mas de un año? ya lo decidiste? L: no, es algo que supongo a priori… cada canción que oigo que tiene un contenido lírico cebollento me exacerba los recuerdos. Las películas que veo, como no sean tiras cómicas, me reflejan de algún modo M: inevitable... L: es peor que un despecho cebollento promedio… es un repetir el pasado de dolor, de esperar por amor, de entender que el amor se vive desde visiones distintas… M: alegre tu vida estos días, no? L: Sí, de mucha alegría y paz… de verdad. Me vivo cada instante, me respiro el aire, hablo con todo lo que siento, siento todo lo que toco …. es increible M: cuando hagas eso recuerdate lo que te voy a decir ahora: la autotortura es un arte, tienes que saber exagerar todo lo que viviste lo mas terrible posible, si no no es eficaz!! aunque creas que es malo como lo ves, tienes que intentar verlo peor, vas a ver como acortas ese año L: si, pero es que revivir todo me da una mezcla increíble de cosas... L: cuando nos podemos ver para echarnos un cafecito? Y contarte más o menos qué fue lo que pasó y qué siento cada vez que el “despecho" que no es despecho se me exacerba?... No extraño nada de lo que dejé, no lo extraño a él, por eso digo que no es despecho… M: que poéticas son las depresiones de los literatos... L: jajajaajjaaja… M: nunca hables de lo ocurrido antes del presente ni especifiques cuando seria eso L: Si, lo sé. Gracias por recordarme eso... de pana que cuando leí tu pregunta, caí rápido e hice “click"... Poco después nos despedimos de este tema e iniciamos varios más. Tengo la dicha de contar con tanta ayuda y apoyo, que es imposible dejarlo todo de lado y tirarse a morir, no? Nadie sabe qué pasará mañana, así que más vale que hagamos un lindo hoy para que nos podamos enfrentar a los menos alegres días de mañana usando nuestro conocimiento acumulado...

Sueños en blogs ajenos..

Como quien escribe lee, forzosamente tenía que caer en blogs de otras personas para darme referencias sobre otras historias. Además, de lecturas me he rodeado siempre más por gusto que por obligación. Y la vida, con un libro, para mí, es mejor! Como quien tiene sus autores favoritos, yo tengo mis blogueros favoritos. Uno de ellos es mi amigo H cuya prosa deja a más de uno sin habla. Su tema? Casi siempre en torno a la piel. Pero él es un ser muy completo y al corazón le deja el cetro al final. Ayer leí su post llamado "Soñaba" y me encantó. Volvió a retomar su estilo propio tras algunas "ausencias" literarias. El asunto me inspiró un comentario que no me atreví a publicar y lo borré. Hoy se lo comenté y me dijo que por favor lo publicara. como estaba borrado, tuve que reescribirlo. Claro, cuando uno reescribe, las cosas no e quedan igual. y hoy, decidíq ue no iba a reescribir sino partir de otro punto. Se hace lo que se puede, no? Aquí se los dejo! Soñaba... Anoche, al dormir, soñaba que tu piel era de fuego y tu boca mediodíaque con la luz me bañabas y con tu esencia me cubrías. Anoche, al dormir, sentía que tus ojos eran manos y tus manos eran el cielo que tus dedos eran pétalos que acariciaban mi cuerpo entero. Anoche, al dormir, pensaba que eras tan libre como el viento tan eterno como el viento tan ardiente como el fuego y tan mio como el deseo. Anoche, al dormir, palpaba tu cuerpo entre mis dedos tu piel entre mis manos tus caricias en mi cuerpo tus manos entre mis manos. Anoche, al dormir, sentía tus caricias de miel y luna mi piel erizada como nunca tu sudor con el mío revueltos tus suspiros hechos verso. Anoche, al dormir, añoré el ritual recorrido de mis dedos (por la curva de tu espalda) la caricia de mis labios (por tu torso, infinitamente prolongada) mi respiración un tanto exacerbada (por el deseo febril y desatado) y mi cuerpo exánime (por los embates de pasión en nuestra cama)

Se habla...

En estos ires y venires de la vida loca que me ha tocado vivir desde el último año (que cada vez me la estoy gozando más) me he "tropezado" con muchas personitas que me han tocado profundamente laditos de mi corazón. Por eso lo de "personitas"... son seres del cotidiano, "hijos de vecino", que pasan desapercibidos para todos en el mundo... pero de un valor incalculable para algunos del cotidiano con los que comparten sus complicidades cotidianas. ¿Se entiende esta profunda redundancia? A ver si lo explico calmadamente... tengo una amiga que vive muy lejos de aquí. Unos 8000 Kms de distancia, por no pecar de precisa. Ella es de Venezuela y después de 3 años de ausencia, se está reencontrando a sí misma, y a su país, en la tierra de donde ella es oriunda en esta "tierra de gracia" como la llamara Colón. En este mismo instante, ella se siente que ama tanto a un país como al otro... y eso, señores, para el que no lo ha vivido es absurdo pero, para el que lo ha experimentado, es complejo y confuso... Además de esta dualidad geográfica, ella tiene un proceso personal muy intenso en el que, gracias a sus "guindalejos" (collares, zarcillos y abalorios que solía usar para enmarcar su rostro y cuello), descubrió hace un par de días que es ella pero no es ella... porque es distinta a la que fue (mi punto de no retorno ocurrió en el Sambil hace casi 4 semanas) y que la que fue, podría volver... ella desea que vuelva... pero tanto ella como yo, no sabemos a ciencia cierta si volverá. Es decir, sabemos que volverá, de a poquitos, pero creemos que no completa. Parece que, en su caso, ya se está dando ese retorno. Alguien la vió a los ojos en estos días y le dijo "eres tú, has vuelto a tí". Los ojos, el espejo del alma, definiivamente... A mí, me falta algo para salir de esta especie de limbo en que me encuentro... Ayer, a "horas nonas" como solía decir un amigo mío que se fue de mi vida y me dejó un cargamento de recuerdos lindos, llamó ella. La atendió mi hermana quien, desconcertada por la hora, no hizo sino pasarme el teléfono diciendo "Laura... A...". y por dos horas no hicimos sino reir y hablar. Buenas para hablar que somos!! Y se habla en guaro-chileno por allá y caraqueño- chileno-argentino por acá. Sabroso el asunto de las expresiones, el "voseo", el sonsonete y las confidencias intralingüísticas para enmarcar las confidencias personales que compartimos a un punto en el que nos parece que vivimos la misma vida con dos vertientes distintas o que, como dice A, "no alcanzó la paciencia para esperar la reencarnación completa y se dividió en dos pedazos"... o será que, como también ella dice "la vida no la vivimos sino que cada uno repite la misma historia?" o será que, como digo yo, no hay casualidades ni coincidencias sino complicidades y simultaneidades? Su historia y la mía se parecen mucho. Demasiado, creo. Nos sacó la sorpresa a las dos, nos hizo vincularnos aún más (es que nos faltaba el toque "voz a voz" porque hasta ahora hemos compartido confidencias vía e-mails) y nos dejó ver que, aún estando solas en nuestros países de residencia respectivos, nos tenemos mútuamente al otro lado del teclado o del teléfono si nos provoca. Nos basta extender la mano para tener a ese "alguien" que nos entiende tan profundamente como nuestros familiares, amigos, madre o padres putativos, confidentes y "contenedores emocionales" no pueden a veces hacerlo... Sus risas se me hicieron tan cercanas. Su visión de las cosas, tan mía. Mis observaciones, tan de ella. Y las dos tenemos experiencias similares (que no idénticas porque la de ella fue bastante más larga e igualmente más intensa) que nos unen en pensamientos y opiniones, esperanzas y sueños. Y las dos deseamos superarlo todo de una forma saludable sin olvidar nada de lo que podamos aprender de la experiencia que nos hermana en nuestros corazones... Sí, porque, a pesar de todo, las dos seguimos siendo "nenas enamoradizas" y las dos seguimos creyendo en el amor. El poder sanador del amor. El amor que construye, no el que destruye. El que regala, no el que quita. El que suma, no el que resta. Pero, como ella dice, nos queda por dentro un "sistema de alarma" a las dos que nos hace estar sobreaviso ante cualquier pequeñísimo síntoma de repetir el pasado. Y eso, sabemos ambas, es bastante más que "algo". El siguiente paso es vernos cara a cara. Claro, para hablar aún más. Compartir más confidencias. Para tomar agua (que para eso, dice mi amigo R, soy muy buena) mientras remojamos nuestros corazones en las ideas puestas sobre la mesa y nos aclaramos las mentes con un cafecito, o nos endulzamos los amargores con algún dulcito... que ya veremos, si cae alguna lagrimita, cómo sale algún pañuelo presto a secarla. O alguna mano dispuesta a sostener a la otra para decirle que, con confianza, puede llorar su dolor para sanar ese corazón. Porque, claro, a 6 meses ella y un mes yo de la situación que nos une y nos acercó, las cosas siguen estando frescas como para que al recordar eventos y sucesos, revivamos emociones y hagamos catarsis que nos curen el alma y el corazón.... El corazón... ese que nos hemos tocado mútuamente A y yo de formas casi impensables y de maneras casi increibles... en medio de nuestro cotidiano de "hijas de vecino". Tan increibles como ese tipo de cosas que sólo pueden pasar cuando se habla guaro-chileno y caraqueño-chileno-argentino...

Mantos reales... o de látex?

Amo los mantos. Desde la legendaria capa negra y oscura, como la noche en la que se escondía, el famoso Zorro hasta la del odiado y repudiado Enrique VIII de Inglaterra. Capas y más capas, con o sin largas colas... símbolos de distinción, de lujos, de realeza, de nobleza.

Creo que, ante todo, la capa sirve para "distanciar"al individuo que la porta del resto que lo rodea. No tanto para cubrir y proteger del frío, la capa es mas bien para proteger del vulgar anonimato a la persona que la porta. Y precisamente por eso, creo yo, se las hacen de los materiales más finos y lujosos que la humanidad ha ido inventando a lo largo de los tiempos. Terciopelos, linos, hilos de oro y plata, brocados, sedas, pieles de gran caza... todos se han conjugado para engalanar, adornar y proteger de los elementos al elegido para portarla, aquel que merezca la pena resaltar entre los muchos que lo rodean.

Estaba sentada en la pc haciendo una búsqueda en internet y me llamó mi mamá para ver un programa en la televisión. Tenía sintonizado el canal de Utilisima y me llamó para ver un proyecto que estaban presentando en el programa "Concepto moda". El show presenta ideas para renovar o transformar piezas de ropa cotidianas y convertirlas en objetos de culto vanguardista de lo más avanzado de la moda que se nos viene. Desde vintage hasta barroco, de todo pasa por las cabezas y manos de las colaboradoras (profesoras) del programa...

El proyecto de hoy era una camisa con batik emulando una malla (ya me verán con alguna adaptación de la técnica que la profe dió) y antes hubo por lo menos otra técnica. Al final del programa, presentaron un proyecto de una artista plástica que trabaja con latex líquido.

La artista decía de su obra, un par de mantos de latex coloreados caprichosamente en tonos pasteles y perlados en degradée, que tenían un propósito místico pues para ella eran como imanes que atraían las energías negativas de quien los portaba y en vez de guardarlas, las transmutaba en energía positiva. Por eso la importancia del tamaño y el material escogido para hacerlos...

Los mantos parecían grandes capas que arropaban a una persona promedio desde el cuello hasta abajo. La presentadora del programa, bastante convencida de la ridiculez de la idea pero forzada a presentar a la artista, manoseaba un manto e insistía en la posibilidad de usarlo como accesorio de moda poco usual. La artista, convencida de su razonamiento, llevándole la contra a la presentadora en una onda muy calmada y con un aire budéico casi, insistía en que no eran meros adornos sino vehículos energéticos. En ese momento decidió hacer que la presentadora sintiera el peso de la pieza (según la artista, el peso de la pieza es importante en la experiencia de cubrirse con el mentado manto) y experimentara en carne viva lo que se sentía con el adminículo de látex.

La niña apenas se lo probó, se abrazó con él, contempló cómo le quedaba de largo (¿estaría pensando en enderezar alguna rebelde curva del borde irregular de la pieza de latex hecha a mano?) y volvió a insistir sobre el punto de que le quedaba de lo más lindo a cualquiera que se lo pusiera y que de paso se llevaba todas las energías malas de la felíz portadora!! En ese momento intervino la artista nuevamente para recordarle lo que significaba el manto (según su pensamiento artístico) y que no se llevaba todas las energía malas, porque cargarlo con todas las energía negativas y luego quedarse con él en el closet no era buena idea... y tampoco ocurría porque el manto "transmutaba" las energías negativas, que eso sí lo hacía el látex, "transmutar" energías (a mí me parece que el látex no transmuta mucho nada pero bien por ella y su concepción artística...)

La presentadora, quizás importunada por la visible metida de pata, comentó sobre la textura, que era muy suave, que tal y cual y que parecía piel. La artista, por su parte, viajó por sus recuerdos y dijo que sí, que la gente tiende a asociarlo con la piel, quizás por el color. Añadió que antes de empezar el programa, la profesora que había enseñado la tecnica del batik se había probado un manto y ella había dicho que se sentía como si la piel se le hubiera desgarrado...

La cámara enfocó en ese momento a la profesora, que estaba en esa especie de salita en el estudio del programa. Ella misma explicó lo que sintió al momento de ponérselo "era como si mi piel se hubiera desgarrado y el manto me la restituyera... una experiencia muy intensa". La artista asintió, la presentadora hizo un breve enlace entre eso y la despedida y se acabó el programa.

Me quedo ahora pensando si el látex tendrá propiedad alguna del tipo espiritual. Para mí no. Es un material soso, inerte, imposible de transmitir nada. De hecho, se lo usa en preservativos para contener y retener fluidos por lo aislante que es! Así que yo, lo que soy yo, no comulgo con la idea de la artista...

Y lo otro que se me pasea por la cabeza, esa cabeza que "no es como las demás", según una amiga mía, es que yo no puedo sentir sino una cierta repulsión ante un material tan inerme y mórbido como el látex. Su precipitación sin curvas, su gravidez tan ostentosa, su frío tan incalentable me hacen pensar en él como en un elemento poco protector para quien sea el que lo porte...

Una capa o manto de látex. Curioso concepto para proteger y resaltar al elegido para portarla. Pareciera que, para algunos, la función de la capa no debe ser la más tradicional. Quizás, como la de la invisibilidad con la que se defiende a veces Harry Potter, las capas y mantos deban empezar a ser vistos como elementos de aventura, de ventajasy desventajas, como compañeros de viajes que, al parecer, ya no deberían hacerse a lomos de ningún caballo sino en las alas del alma de quien la porta...

Y no dejo de pensar en el peso de este compañero de viaje y me parece que hasta impráctico podría llegar a ser...

Miguelito

Sábado por la mañana, hora perfecta para hacer nada. O para hacer mucho con alguien a quien a uno le provoca ver. Y eso fue lo que hice ayer: encontrarme con una amiga a la que me provocaba ver. Teníamos varios "puntos en la agenda". Y luego del café, del almuerzo y de la tertulia increible, tras haber hablado del egoismo humano, el errantismo gitano y la calma budéica que me hace llevar todo con absoluta calma y bastante ligereza, tras oir de chismes propios y ajenos, decidimos irnos a tomar fotos de Caracas para un amigo en común. Caminando por la calle íbamos hablando de otro chisme... y al lado mío empezó a caminar otra amiga que iba acompañada de su novio, casi esposo. Bueno, eso es un tema que vale la pena ser explicado: en otra ocasión... como decía el autor de "La historia sin fin". Y ante la pregunta de qué iban a hacer, me comentó D "no, bueno, estábamos aquí tomándonos algo porque estuvimos viendo unas cortinas para la casa, a ver a qué precios estaban, nos fuimos a un cyber luego y decidimos tomarnos algo antes de irnos otra vez a la casa a terminar de pintar y ver si logramos sacar a un visitante que tenemos..." Imaginándome cualquier alimaña dificil de atrapar, lo primero que se me vino a la mente fue un "no me digas que tienen un murciélago!!!" Y ella meneó su cabeza y dijo "un ratón... Miguelito..." Al instante solté la carcajada... ponerle nombre al huesped inoportuno que se tiene en casa casi a juro es, por decir lo menos, hilarante. Pero mientras ella me hablaba de las peripecias de Miguelito en el apartamento, las posibles formas en que entró y los planes de acción a seguir para exterminar al ratoncito, por mi cabeza se vinieron un flash de recuerdo de nombres puestos a cosas que no tienen por qué tener nombre... Mi amiga A tenía un carro que lo llamaba "el Malpa". Ante la pregunta de por qué el nombre, ella siempre respondía "es que como yo lo dejo mal parado... con la colita afuera... Pero alguien me dijo que podía interpretarse como que me gritaban "mal parida" por dejar el carro mal parado... entonces lo dejé así y que cada quien entienda cómo lo interpreta". Ahora A tuvo que cambiar de auto porque Malpa la tenía en la ruina con los repuestos y tras mucho buscar, consiguió un modelito a su entera satisfacción en color verde. Cuando me lo mostró en fotos, lo primero que me dije al verlo fue "se me parece a los lentes..." y le dije "Chama! El avispón verde"... Adivinen cómo se llama el carro? Claaaaaaro!!! "El avispón verde". Pero ese título lo lleva entre ella y yo, el resto del mundo lo conoce por otro nombre que le puso el novio de A al carro cuando lo vió. Y no me lo pregunten porque no me acuerdo. Para mí sólo es lógico el de "El avispón verde". M, otra amiga mía, llamó Honorio a su carro. Razón? "Ninguna, me gusto y se lo puse!" Y bueno, a ella se le pareció a un Honorio su carrito... Tengo un amigo que llama a su Volkswagen "Margot"... en honor a la placa, que le recuerda ese nombre de mujer "si la miras desde lo lejos"... Viva L y su locura creativa! Mi amigo R llama a su computador "el tarro" y mi amigo L, el mismo de "Margot", llama al suyo "el pote". Pero mi amiga V llama a su computador (en Venezuela es "computadora"... en femenino...) "la lagarta". Y dice que la de mi amiga A es "la caimana"... porque A tenía un problema antes con su computador y se "comía" toda la informacion... Y la de V era tan lenta que parecía "lagarto al sol", entonces por eso los nombres. Ahora, no sé por qué R llama a su computdor "el tarro" y L al suyo "el pote"... he de preguntar. En mi casa, si hablas de "Barbarito"estás hablando del agaporny que tiene mi hermana. Y si hablas de "la catira", no soy yo, sino el perico macho que resultó gay y que acompaña a "Ramoncito"... el perquito más viejo de la casa... y también es gay. Mi hermana llama a su llavero "Choncho"... y es un caballito regordete. Mi tía bautizó a su aspiradora "Sputnik" y en la casa de R, el novio de mi hermana, llaman a su aspiradora "Arturito" en honor a la apariencia del artefacto que recuerda a la del héroe mecánico de "La Guerra de las galaxias" Me pongo a analizar mi "anónima" existencia y veo que, ante la falta de nombres entre mis pertenencias cotidianas, no puedo sino inferir que, para todos mis amigos, esas cosas que tienen nombre ocupan un lugar importante en su corazoncito... es decir, les tienen un cariño especial. Así las cosas, me pregunto cuántos por ahí no le ponen nombres a sus objetos de la cotidianidad con los que más se encariñan. Porque este de los apodos para las cosas me parece harto jocoso... aunque puedo decir que he contribuido con el fenómeno, eso de "bautizar" cosas es un fenómeno al que no le logro entender la lógica. Alguien por ahí le pone apodos a sus cosas? Me explica si lo hace por cariño o por simplificarse la vida en el complejo mundo de "recordar cómo se llama tal cosa"? O acaso el apodo surge por una repetición de eventos o un amigo que le dijo "ay, pero ese bichito se me parece a un.... "? Porque lo que soy yo, con tantos nombres de amigos, fechas de cumpleaños que no tengo porque se me perdieron en la mudanza de país, números de cédula de identidad, de teléfonos y de otras cosas, no tengo cabeza para bautizar cosas porque sería otro nombre que debo recordar!

Un paseo en teléfono...

De esos encuentros por la vida, a veces salen cosas preciosas. Este es uno de esos. Lo sé, no me lo han contado. Lo intuyo. El corazón me da todas las razones que necesito saber y que para la razón son nada. A ella no la conozco en persona. No todavía. Pero ya le conozco las letras, parte de su camino y hoy le conocí la voz... Una voz suave, de niña alegre, de emoción reprimida, de alegría desbocada... y me dijo su nombre y me quedé en el sitio... es uno de esos regalos que no te esperas, que no te da la vida siempre y que no sabes cómo abrazar en los breves instantes que te dura. Así fue como la escuché hoy. Le pregunté cómo subía a Caracas, a raíz del problema del viaducto. Me comentó que se iba directo a ver a sus padres en una ciudad del interior. Le pregunté cómo estaba y me dijo que bien. Su voz me dijo mucho más... estaba eufórica, revuelta, completa y todavái demasiado abigarrada de cosas como para asimilarlo todo. Y le oí el acento del que ella me hablaba... Un dejo, en efecto. Pero es tan sabroso ese acento! Es tan rico, como todos los acentos del español latinoamericano! Y ella tiene tanto de sí misma en su acento... Un paseo, de Venezuela a Chile y de vuelta. De 4 ó 5 meses para acá. Un paseo de corazón a corazón.... por teléfono! Gracias mil por el regalo, A.. seguimos pendientes de vernos para "todas esas cochinadas que tenemos que contarnos" como las llamaste tú! Un abrazo enorme y ocho besos!

Costillas de cerdo con salsa de miel

Ingredientes:
Un costillar de cerdo
media cabeza de ajo (los ajos peladitos, que no queremos pieles molestas...)
2 cucharadas de salsa de soya
el jugo de un limón
2 cucharadas de miel
1 cerveza rubia (bueno, si les gusta el sabor dulzón, le pueden poner una negra... yo le hubiera puesto una negra pero mi mamá le puso rubia...)
Sal con especias (se puede usar la "Dos Anclas" con finas hierbas o se puede usar sal y seleccionar las hierbas que más le guste... yo le pondría romero por convicción e intensidad de sabor! Le puede agregar cúrcuma o comino, albahaca o lo que le guste... mi mamá no le puso sino la sal adobada "Dos Anclas" y listo...)

Mezcle todos los ingredientes para macerar el costillar de cerdo. Tome una fuente grande que pueda ir al horno y que pueda contener al costillar y rocíelo con toda esa delicia de jugos que acaba de crear con su sazón y toque personales. Ahora olvídese del asunto por unas dos horas (como mínimo... a mayor tiempo, mayor intensidad del sabor, a menor tiempo más sutiles los sabores que se le incrusten al costillar) y siga haciendo su vida mientras el costillar se macera...

Tic, tac, tc, tac.... Diiiing!! Tiempo!! Agarre su recipiente con costillar y jugos etéreos, cúbralo con papel de aluminio (o una tapa, si el recipiente la tiene) y llévelo al horno a término medio-alto (250 grados) por una hora y media más o menos. Ahora sí: olvídese por completo de darle vuelta al asunto o de revisar qué pasa... lo acaba de cubrir, se acuerda? Este plato, ya se ve, NO es apto para ansiosos...

Al finalizar la hora y media de cocción, saque la bandeja, quítele la cobertura y vuelva a poner todo en el horno... ahora con el firme propósito de dorar las costillitas.

Una vez doraditas (la miel ayuda mucho en este proceso), sáquelas del horno y, con la mesa ya dispuestacon unos contornos (guarniciones) que pueden ir desde papitas asadas untadas con matequilla y perejil hasta ensaladitas varias o un simple arroz, distribuya esta delicia entre sus comensales...

Sí, comensales...

No está mal comer sólo. Tiene sus encantos a veces. Pero hay platos que deben comerse en pareja como mínimo. Y hay algunos que son, sin excepción, para compartir con más de 3 personas. A veces, en la vida, se nos presentan platos y situaciones así.

Hoy vinieron mis tías maternas a almorzar en casa. Anticipo de Reyes, según ellas decían. Mi familia materna procede de un bisabuelo de Tenerife y una bisabuela de La Palma, Islas Canarias. De allí que, más de una vez, se nos salga una expresión "rarita" o tengamos algunas costumbres ancladas en la memoria tradicionalista y las pasamos de generación en generación. Celebrar el día de Reyes, es una de esas.

En Venezuela no es costumbre celebrar el día de Reyes. En mi familia materna fue costumbre casi desde siempre. Según el día que cayera, era fijo que había almuerzo en casa de mi abuela... y ella nos daba los regalos que lso Reyes que nos habían dejado. A veces era en casa de una de mis tías el almuerzo y la entrega de regalos. Mi hermana y yo preguntábamos, con 8 y 5 años, por qué los Reyes nunca pasaban por nuestra casa... y siempre se nos respondía "es que los reyes siempre les dejan los regalos a los tíos o los abuelos... " o la de "es que los Reyes vienen en camellos y está muy lejos donde ustedes viven y por eso nos dejan los regalos a nosotras, estamos más cerca de la autopista que ustedes..."

Hoy mi mamá preparó el almuerzo que debía ser para celebrar año nuevo y que, debido a una gripe que se pegaron mútuamente mis dos tías,no pudimos hacer sino hoy, antesala al día de Reyes.Y como víspera de Reyes, les dimos los regalos que les teníamos a ellas... hoy regalamos las sobrinas a las tías. Los reyes nos dejaron a nosotros los regalos.

Mis tías no nos tenían regalos a nosotras por primera vez en años. También eso fue un cambio de costumbre con respecto a lo que es tradición en mi familia...

Y finalmente, hoy, justamente hoy, a pesar de que se cayó el viaducto 1 unos 3 metros en una extensión de 100 metros, directamente del almacén de carga del Aeropuerto Internacional de Maiquetia, llegaron las cajitas con mis perolitos que me traje de Bélgica. Que si mudarse es un lío, mudarse de país es un lío grande.

Pero, lo que realmente fue un cambio radical de costumbres en la historia de las costumbres "raritas" de mi familia materna, fue el alborozo y la algarabía que se armó en torno a la apertura de las cajitas. Parte de lo que traje venía mezclado con cosas que mi familia esperaba porque me visitaron en julio pasado algunos de ellos y se tuvieron que dejar cosas por allá... o la aerolínea los sancionaba.

Hoy, día de Reyes, Melchor, Gaspar y Baltasar me dejaron en casa mis peroles viejos y mis libros de la carrera... mi ropa estaba mojada y desteñida entre sí porque se mojaron en el depósito donde estaban las cajas. Los libros están húmedos mas no mojados, por lo que no resulta todo tan malo. En cuanto a la ropa, pues... si no se desmancha, o la decoro exprofeso en esa zona o me invento algún desmanchador.

Y junto con esos peroles (venezolanismo para "objetos"), los Reyes me dejaron una extraña mezcla de alegría y decepción, molestia y regocijo, lágrimas y carcajadas, frustración y paz... se me juntó el balance emocional de la relación que terminó con el balance objetivo de la relación que terminó y se me mezcló todo de una forma indescriptible... como un salado con dulzón y algo más que no se sabe que es pero que le da un toque al asunto...

Como las costillitas que compartimos hoy en familia en ocasión del día de Reyes...

Un e-mail...

Recibí ayer un e-mail de una personita muy especial. El asunto que trataba el mail era de índole jocoso y no estaba dirigido a mí en particular pero, conociendo la persona que me lo envió, sé que quiso compartirlo conmigo. Y sé por qué escogió un mail jocoso y no cualquier otro para compartir conmigo. Más de una vez, esa misma persoa ha deseado poder abrazarme fuerte para hacer que todas mis angustias se diluyan en su gran afecto de un metro ochenta y cuatro de estatura. Más de una vez me ha dicho que tiene el honor de saber que, aunque sea a la distancia, ha podido estar allí en el momento en que mis fuerzas colapsan y decido echarme a llorar sin poder ni querer frenar lo que mis ojos y mi alma quieran verter. Y más de una vez, he podido sentirme privilegiada de poder estar allí cuando todo se le tornaba muy duro, cuando las respuestas no le llegaban y cuando no habían "por qués" que le explicaran lo que quería saber de lo que más tememos los hombres... y simplemente se quedó en silencio, llorando con mi silente apoyo a la distancia y su metro ochenta y cuatro enrrollado en un ovillito que se apoyaba, imaginariamente, en mi regazo. A veces, sin saber por qué, sin entender razones ni distancias, sin avisos ni señales, se aparecen personas por nuestro camino que nos llenan el corazón de dicha, nos llenan la memoria de pequeños recuerdos, nos acercan a la verdad última de la vida y nos regalan lo más preciado que podemos anhelar: amor. Amor sin distancias, sin credos, sin colores, sin medidas, sin barreras, sin miedos, sin desesperos, sin ansias, sin tiempos, sin perfección, sin divinidades, sin humanidades, sin lógica y sin ataduras. Amor a pesar de las distancias, los credos, los colores, las medidas, las barreras, los miedos, los desesperos, las ansias, los tiempos, la perfección, las divinidades y las humanidades. Amor, lo más esencial que nos compone. Es un pequeño milagro que se nos da a manos llenas pero no siempre sabemos verlo. Y muy a menudo, lo damos por sentado. Deberíamos detenernos a veces a evaluar lo que se nos regala en esos pequeños pero grandes momentos que compartimos con esos increibles seres que nos llenan las noches y los días de recuerdos, de confidencias, de detalles, de complicidades y de simpatías. Hoy R me hizo escribir este pequeño post... Pero él también me recordó a D que, con apenas un centímetro más que yo, me ha hecho valorar en su extensión más humana el sentido de la caridad, la fortaleza y la dignidad y me ha enseñado que se puede ser flor de loto en toda la extensión del concepto. Y claro, a R no podía recordarlo sin S y su metro cincuenta y dos de curiosidad espiritual, apoyo sensible, poética apasionada y espiritualidad andariega. Y todos ellos me han enseñado que no es tanto la cantidad sino la calidad del amor lo que nos hace realmente "unirnos" a otros sin atadura alguna... sólo el firme propósito de ayudar al que amamos en su vuelo diario zurcando los cielos...

Gracias, R, por ser quien eres y estar donde estás en este y todos los momentos que hemos compartido en estos casi 11 meses de andanzas... Gracias D por la confianza, la fe incondicional y el apoyo sinceros en estos casi 7 meses de recorrido. Gracias S por las lágrimas compartidas, las clases recibidas y el feedback de mis lecciones contigo en estos casi 5 meses de camino... o lo que sea que hayamos compartido, porque el tiempo no lo marcamos nosotros sino las estrellas que nos unieron de formas tan sutiles a los 4...

Reorganizar a favor de la paz...

Reorganizar. En eso ando desde hace unos días... mas bien, casi un mes. Sí, es un asunto que se dice y se interpreta fácil: "reorganizar"= "ordenar otra vez". Pero, créanme, humildemente les digo que toma tiempo y cuesta algo re-organizar una vida. No, claro que no es toda una vida, eso sería mucho trabajo! Pero por muy limitado que sea el período de tiempo que toca, esa reorganización siempre tropieza un período mucho más allá o mucho más acá que el específico al que hemos decidido tratar. Y ya se preguntarán por ahí qué ando reorganizando. Fácil: mi vida en el último año y mi visión sobre las parejas. Me mudé de país, cambié de casa, tuve que clasificar qué llevarme y qué dejar, adaptarme, organizarme, aprender, entender, aceptar, olvidar, seguir, analizar, reflexionar, perdonar, desistir, decidir, comenzar, regresar y, ahora, estoy en el re-organizar... El proceso de mudanza de país tenía pareja metida en el medio y, como si no fuera suficiente con el lío de dejar el país y adaptarse al otro, también tenía que mezclarse en el desbarajuste que ya les mencioné, ese pedacito del corazón que se refiere a los afectos hacia una pareja. Es que las cosas que pasan a veces, uno ni las mide ni las prevee por mucho que las planifique... Y bueno, ahora estoy con media vida acá y un pedacito allá. Lo poco que me llevé, me lo tuve que traer. Y como la aerolínea no me dejaba traer más de 20 kilos, lo que me traje de mis cositas, tras estudiar qué traer y qué dejar, vienen por ahí en viaje. Algún día me llegarán. Y si no llegan, no me parece que vaya a perder demasiado. De hecho, no me impota en lo absoluto si no llegan.Ya me traje lo más importante. Sí, así de sencillo. No los papeles de mi carrera o los de mi identidad. Me traje lo más importante, de verdad lo único que vale. Lo que casi siempre dejamos de lado y cubrimos con cositas: me traje entera y un poco abollada pero lo suficientemente entera como para reconstruirme. Y en eso ando, reorganizando mi vida física y emocional. Después de un año, dos meses y algunos días, descubro de vuelta a mi casa que muchas de las cosas que dejé son inútiles, insatisfactorias, insulsas o perfectamente prescindibles. Y en eso llevo unos días: descartando cosas que no me sirven, no las necesité y no las necesitaré. Ese proceso avanza poquito a poco. Agarro una cosita, la guardo y descubro una que no quiero, me tropiezo con una que no va allí y me voy a ponerla a su lugar y descubro que ese sitio está invadido de cosas inútiles!! Decido limpiar este sin terminar el otro sitio y se arma el rollo porque termino haciendo 5 cosas a la vez. Creo que el tema lo voy a tener que unificar y, tramo por tramo y nada más, ordenaré mi cuarto. Ahora bien, el otro proceso, el interno, parece ser aún mucho más complejo y largo. Casi no he reordenado ni desempolvado. Casi no he jerarquizado. Digo que quiero dejarlo reposar un poco más... y luego me sale una vocecita en la parte de atrás de la cabeza que me dice "eso es como dejar que algo coja tierra un buen tiempo y luego qué? Luego tienes que limpiarlo para ver qué era y decidir qué hacer con eso, igual lo verás!" Entonces estoy en un proceso en el que por un lado quiero y por el otro no quiero analizar lo que sirve y lo que no de eso que llevo en la cajonera emocional. Al final, yo lo sé, arrastrar con peso muerto no es bueno y, más temprano que tarde, he de reorganizar ese aspecto que quiero evitar ahora... ¿Mientras? Me siento a contemplar el caos que tengo en mi interior y trato de buscarle orden para tener paz. Sí, paz. Quizás sea esa una de las cosas que más fácilmente haya llegado a mi vida después de semejante experiencia. A ratos se va, a ratos vuelve. Y lo que quiero es que se quede. Así que estoy reorganizando para promover la paz. Parece loco, no? Pero para mí es tan lógico...

A pasito tun-tun

"Ir a pasito tun-tun" es una expresión muy venezolana que quiere decir "ir con calma" o "ir despacio". El "por las piedritas" mexicano y el "piano a piano" italiano. E ir despacio en este mundo en que vivimos no es fácil. No tanto por el tráfico en la ciudad, la mañanita de locos en el trabajo que tiene que compensar la tarde "libre"... para la cita con el dentista que casi coincide con el inicio de la clase de la tarde de los muchachos en el béisbol. No, ir despacio porque nos parece que así es como debe ser, en contra de la creencia moderna de que el tiempo se nos acaba, que la distancia recorrida es poca, que "más es mejor" y le queremos dar más velocidad a todo, hasta a la vida! Y al final, no nos damos cuenta de que, como en la fábula de Esopo, no fue el más rápido el que ganó la carrera.... Me acabo de dar cuenta de que tiene méritos ser tortuguita y andar despacito por la vida. Me acabo de percatar que la meta no es lo único que cuenta, sino también lo que vemos y sentimos mientras vamos hacia la meta... Y como me he dado cuenta de que la vida es un viaje sin prisas pero sin pausas, con paradas y algunos recovecos, no es tanto la meta lo que ha de importarme, sino el análisis cotidiano, el día a día, el observar con detenimiento, el saborear con intensidad, el oir con atención, el pensar con serenidad y el vivir dentro de mí sin olvidar al otro. Así, los invito a pasearse por mi vida, por mi cotidianidad en Venezuela y por donde me lleven mis andariegas paticas y mi muy inquieto espíritu... a ver las cosas desde mis ojos y mis letras, desde mi perspectiva que no es la única ni la mejor pero puede servir de punto de inicio para alguien más... porque no hay camino y se hace camino al andar, como decía Machado... Bienvenidos a mis andanzas... porque caminandito voy!