Del metal, el corazón y las hadas...

Sangre con sabor a metal. Pocas veces había sentido tanto metal al saborear mi propia sangre. Será que me estoy haciendo de hierro? Hay malas mañas que no se quitan... como esa de ararncarme los hollejitos de piel muerta que, por el calor, me salen en los labios. Accidentalmente hoy, cosa molesta, se me pasó la mao y me arranqué un pedacito de hollejito no seco y me ha sangrado el labio superior. Claro, como siempre, me he mordido un poquito el punto para evitar el flujo de sangre... pero el sabor a mi propia sangre ha sido metálico. Y me hizo pensar... Suena vampirezco lo que narro hasta ahora, perdónenme, mis queridos. Es que no dudo que a alguien más le halla pasado eso de los hollejitos resecos en la boca y también dudo que no halla alguien más en este mundo con manías compulsas como la mía, referidas quizás a... a qué sé yo! Pero de verdad, me salió comenzar el articulito que rompe con la ausencia de los últimos días de esta forma. De nada vale quejarse. Poco se resuelve quejándose. Eso lo sé. Así que no quiero que sientan que esto es un quejo. Es más bien como una conversa con todos ustedes: les cuento lo que siento y ustedes me cuentan qué piensan luego luego (si no quieren escribirme por acá, por la razón que sea, pueden hacerlo al correo de mi otro blog: exiliosdelaura@hotmail.com)... y mientras yo aprendo, le enseño a alguno y mientras yo me ahogo en un vaso de agua, alguien me enseña alguna perla de su saber esencial y listo... todos nos ayudamos en armonía. Les parece más sensata la idea? Bueno, les cuento... hoy me siento abrumada con tantas emociones. Hoy, justo hoy, es "EL" día en que se me mezclan tantas emociones como puede sentir, de normal, una persona en un mes. Imagínense el asunto si uno echa todo lo que podría sentir en un mes (alegría, tristeza, incertidumbre, ausencia, vacío, duda, confusión, deseo, esperanza, calma, certeza...) y lo pone en el vasito que corresponde a un día de menos de 24 horas (sí, duermo poco pero duermo... suelo estar despierta unas 16 horas diarias)... concentrado el coctelito, no? Bueno, ese es el coctelito que me tomé hoy. Que por qué lo digo? A ver por donde comienzo... 1- Se cierra un ciclo físico-espiritual en la vida de una persona que compartió conmigo un pedazo importante del caminito que llevo andado en los últimos 4 años. Fue en el último año y 3 meses que compartimos mucho más, porque convivimos día y noche, buenas y menos buenas, ajenas y propias, en inglés, francés, español y holandés... a él le dediqué un post en estos días y con ese post doy por concluido mi sentir personal y emocional en ese momento en que el mundo te da vueltas muy rápido en la cabeza y tú no sabes si estás parado en el mismo punto o si estás dando vueltas haciendo de eje al mundo que te rodea. Ese post me nació solito, de un tirón y me hizo hacer "click" en la cabeza. En los días siguientes (2) lloré pero por otras causas... por mi incertidumbre de saber qué pasaría ahora, por el dolor de sus padres al oirlos por teléfono, por no haber podido abrazarlo antes de que se durmiera esa noche de la que no despertó jamás a la vida física y que lo llevo derechito a la vida en otro plano... No he llorado porque se fue, sino por el sadismo mío de intentar saber qué más hubiera podido hacer para que hubiera estado "más feliz" antes de morir... sin saber, realmente, si él era ya totalmente felíz y yo soy la única boba que se cree que él podría estar menos alegre de lo que yo pienso... No sé si lo entendieron todo, puedo explicarlo con más calma a quien lo quiera saber... 2- Me informan de la muerte de un hermano de un antiguo compañero de clases con quien perdí contacto pero no recuerdos. Analizando cómo lo perdí de contacto pero no lo saqué de mi corazón me pongo a pensar en el punto 1 y lo que a futuro significara ese iceberg de aprendizajes del que yo hablaba hace unas 2 semanas con mis allegados.... Le explicaba a mi familia y amigos, desde hace como un par de semanas, que sabía que tenía todo un proceso de sanación interior y de búsqueda personal muy grande justo frente a mis narices, que recién ahora era que lo comenzaba... y que intuía que esto de la sanación interior y la búsqueda personal eran sólo la puntita del iceberg de cosas que iba a tener que aprender de este período de tiempo del que les hablo con esta persona que me mostró lo más hermoso y lo menos lindo de una relación de pareja (y de mi misma) a un tiempo y que ya no nos acompaña... Como siempre, tal parece que mi intuición me soplaba cosas que yo no podía ni prever ni imaginar y que, como me decía hoy una amiga en una conversa telefónica de una hora de duración, "seguirán llegándote lecciones porque todo lo que toque algún recuerdo o la imagen de él, será una lección para tí de aquí en adelante...ya tu vas a ver..." 3- Last but not least... era hoy el cumpleaños de una amiga como no he tenido hasta ahora... y pueden creer que me acordé? Se pueden creer que lo tenía asociado al cumpleaños casi inolvidable (que también se me pasó) de mi padre querido.. .y se me pasó? Eso NO se le hace a un amigo al que se le tiene tanto cariño... Me lo tuvo que recordar ella misma. Pero, como estamos "conectadas" (son libres de creer en estas cositas de empatías emocionales y tal... pero sé qué e slo que siento yo y con esta amiga he sentido lo que ella siente y ella siente lo que yo siento...cosa muy rara en este mundo y totalmente desconocida por mí antes del ser que protagoniza el punto 1 de este post insolentemente largo), sé que ella medio sintió loq ue me pasaba por dentro y sabe que la chimbísima excusa que le dí era en realidad para medio ocultar lo que me horada por dentro... 4- No logro saber qué decirle a los padres de mi ex cuando los llame mañana, luego del funeral de su hijo hoy. No sé qué decir, no sé qué saldrá de mi boca, mi corazón quiere apoyarlos pero no sé cómo alcanzarlos y, de paso, tengo una misión con ellos que recién descubro.... No logro deshacerme de nada de lo que siento y sé que no puedo decidir, por voluntad propia "desechar" todo y listo, ligera como pluma... pero sé que poco a poco e de ir "echando para adelante". Nuevamente, creo que será como las grandes cosas de la vida, desde grandes best-sellers y premios Nobel hasta cambios de mentalidad de países enteros: poco a poco, sin proponérmelo y de manera perfecta. Sí, así, como zurcen las hadas, según los escritores de fábulas, de manera invisible y con hilos de magia... Quizás el sabor a metal sea por la aguja que, invisiblemente, repara mi corazón y mi sentir... Será posible eso? Por lo menos me parece plausible... Es que dudo que me esté haciendo de hierro...