26 septiembre, 2006

Código cifrado

A,B
A,C
C,B
C,A
D,B
C,D
D,B

Te quiero, te amo,
te quiero, te extraño,
te extraño, te amo,
te extraño, te quiero,
te deseo, te amo,
te extraño, te deseo,
te deseo, te amo!

A veces salen cosas maravillosas cuando uno hace lo que le provoca hacer... inclusive códigos!

"Si el amor, como todo, es cuestión de palabras, acercarme a tu cuerpo es crear un idioma"

25 septiembre, 2006

Chocolate

Chocolate...

Con leche
En panela
Caliente
Untado
Con naranja
Bitter
Compartido
En sirop
Temperado
Con nueces
Sólido
Robado
Espeso
En fondue
Raspado
Fino y de aroma
Con fresas
Granulado
Relleno
Decorativo
Mordisqueado
En polvo
Con licor
De madera
En cuadritos
Con menta
Para untar
Con crema
Cherry
Marmoleado
En barras
Lamido
Moldeado
En gotas

No tengo medidas para disfrutarlo
No todas sus presentaciones me gustan
No siempre resulta tan rico como tú...

40 en 9

Este año se casa mi hermana. En entregas anteriores he hablado de ella y su boda. Por asuntos familiares, me tienen vedada la publicación de otro post en torno a las incidencias que se presentan con "la boda". Pero hoy me resulta imposible no hablar del asunto que es desayuno, almuerzo y cena en mi casa...

Como bien dice el dicho, "el casado, casa quiere". Así, ante la imposibilidad de conseguir una residencia, y con la boda encima, se pusieron a sonar las alarmas. La creatividad y el pragmatismo se nos desbordó y logramos resolverle el problema de habitación a los muchachos: decidimos vaciar un apartamento de unos 40 metros cuadrados que se utilizaba como depósito para miles de cachivaches viejos o de poco uso de toda la familia.

Claro, es de suponer que nos simplificamos las cosas y, como somos tipos prácticos en casa, decidimos hacer clasificación de los trastes y sólo los cacharros viejos pasarían a hospedarse en el que es actualmente el cuarto de mi hermana...

El asunto es: "cómo se puede meter el cúmulo de cosas que estaban en 40 metros cuadrados, en un espacio de 9 metros cuadrados?" Ya lo dije antes: ¡somos gente práctica en casa!

Ayer, en el momento más álgido de los últimos 15 días de cajas, cajitas y cajotas, mamá hizo algún chiste en el que salió a relucir el verbo "desalojar" y el sustantivo "inquilino". Y de ese chiste y mi muy peculiar cabeza, salió algo que bien podría ser realidad en muy poco tiempo:

"Se le informa a los inquilinos del apartamento XX que deben desalojar sus respectivas habitaciones antes del fin del mes YY. En caso de no hacerlo, se aplicarán las sanciones a que hubiera lugar, incluida la de encontrarse un buen día con sus cachivaches en la puerta de la casa.

Sin más a qué hacer alusión, queda de ustedes. Atentamente,

La Gerencia."

Así, con 18 metros cuadrados, sería menos utópico meter unos 40 metros cuadrados de
cacharros, no es verdad?

Seguiremos informando desde el lugar de las reubicaciones estratégicas y las mudanzas posibles...

22 septiembre, 2006

Somos mucho más que dos

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos,
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia,
si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice y todo
y en la calle, codo con codo,
somos mucho más que dos.
Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada.
Te quiero por tu mirada
que siembra y mira futuro,
tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca.
Te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía.
Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice y todo
y, en la calle, codo a codo,
somos mucho más que dos
y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero
y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.
Te quiero en mi paraiso
es decir que en mi país
la gente vive felíz
aunque tenga permiso;
si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice y todo
y, en la calle, codo a codo,
somos mucho más que dos.

Mario Benedetti. Te quiero.

Así mismo me dijeron hoy. Cantado, el poema parece un himno al amor. El poema es lo que es: un irreductible edicto al amor.

Mientras me lo cantaba, tomaba mi mano y me acercaba la cara para quedar frente a frente a mis ojos, allí donde no caben las mentiras, allí donde las dudas no pueden sobrevivir.

Y cuando quise acompañarlo, cantando las últimas tres líneas del poema, se me trancó la garganta y me corrieron las lágrimas a raudales por las mejillas.

Porque nunca nadie me había regalado flores, dedicado un poema, cantado una canción o dicho de una forma tan sincera y completa todo lo grande que siente por mí.

Porque nunca me había visto enfrentada a la prueba fehaciente de que el amor todo lo sana, todo lo alcanza, todo lo logra y nunca resulta soberbio o arrogante.

Gracias, Benedetti, por poner tus palabras a disposición de los que se conectan contigo.

Gracias, R, por enseñarme todo lo que sé, además de la conjugación, del verbo "querer". Es que, te quiero porque desde el primer momento ví que éramos, juntos, codo a codo, mucho más que dos...

19 septiembre, 2006

Someone new

So is it goodbye?
Is it time to set you free?
Is it time to let it fly?
Is it time to let it bleed

We used to take turns
To cover up the pain
Deep below it burns
And the fellin' still remains

You're gonna find someone new
I really hope you do
'Cause I love you
And the sun will come on thru,
It's gonna shine for you
'Cause I adore you

Yes we gave it a try
But maybe for too long
Out of every sorrow
Another day will dawn

You're gonna find someone new
I really hope you do
'Cause I love you
And the sun will come on thru,
It's gonna shine for you
'Cause I adore you

And the road travels on
But I'm still near you
In my life, like a song
I will still hear you
Still

Sun will shine for you
'Cause I adore you...

Someone new. Eskobar

Tenía días tratando de explicar qué siento...
Tenía días tratando de entender cosas absurdas en mi vida...
Tenía días con certezas que no podía explicar...
Tenía esta amiga alemana que mucho me quiere...
Tenía sus buenos deseos para "el resto de mi vida"...
Tenía un cd que ella me grabó y en el que incluyó una canción que "recuenta tu historia y expresa todo lo que te deseo para tu tristeza-vida"...
Tenía miedo de escuchar qué sería lo que ella me había grabado en esos deseos hechos canción...
Tenía que descubrirlo más tarde o más temprano.

Me tomó 9 meses poder atreverme a poner el Cd que C me grabó y "oir lo que sea que deba oir". No me asusté ni me dió por llorar... que era lo que más temía...

Me siento que ella misma me da un abrazo y me empuja a volar...
Me siento reviviendo todo lo que pasó en ese tiempo del que perdí la medida porque fueron tantas cosas, con tantas emociones mezcladas, que ya no podía yo saber si volaba o caía...
Me siento como me he sentido desde hace unos 6 meses: sin lograr saber qué evento fue primero y cuál lo siguió. No hay lógica sino emociones agolpadas, revividas y desgarradas... y mi llanto infinito por loq ue no tiene lógica sino emoción, por lo que es tanta ausencia a pesar de estar tan presente en mi memoria y mi cotidianidad...

Y ahora la consigo y lo mando yo todo a volar... le pongo alas y algunos vuelan ágiles...

Siento como si me estuviera exorcisando de mis tristezas, como si me diera permiso para dejar de sufrir, tal y como ya me habían dicho que hiciera dos personas que mucho he querido y que mucho sigo queriendo: C y J...

"So is it goodbye?
Is it time to set you free?
Is it time to let it fly?
Is it time to let it bleed"

(Así que es el adiós?
Es hora de dejarte libre?
Es tiempo de dejarlo volar?
Es hora de dejarlo sangrar)

You're gonna find someone new
I really hope you do
'Cause I love you
And the sun will come on thru,
It's gonna shine for you
'Cause I adore you

(Hallarás alguien nuevo
De verdad así lo espero
porque te amo
y el sol brillará
brillará para tí
porque te adoro)

Gracias, J por guiarme hasta el cd de C para encontrar cómo expresar lo que siento y para oir lo que tenías que decirme justo ahora, justo aquí, justo así... para poder volar hacia mi vida sin sentir que te hago mal.

Gracias, C por ser quien fuiste y quien eres. Por seguir allí aunque no lo sepas...

18 septiembre, 2006

Elocuencia

- "Somewhere, beyond the sea..." (*)
- "Somewhere, over the rainbow..." (**)

Cuando se habla del amor, pocas cosas son tan elocuentes como los diálogos entre los enamorados.

Acaso se necesitan más palabras?

- "En algún lugar, más allá del mar..."
-"En algún lugar, más allá del arcoiris..."

(*) Beyond the sea. Frank Sinatra
(**) Over the rainbow. Judy Garland. Banda musical de "The wizard of Oz".

14 septiembre, 2006

J y yo hablamos...

JM, amigo mío desde hace un año, se lanzó a la aventura de "conquistar a la inversa" el país del que se fueron sus padres hace 15 años: Francia.

Francés de nacimiento y crianza (hasta los 14 años), venezolano por amor y dicha (los otros 14 años de su vida), internacionalista de formación tras cuatro años de estudio en la UCV, JM se fue con su esposa y su bebito G, del que ya hablé en otro post.

Desde su partida, JM y yo mantenemos conversación esporádica por correos. El no es muy dado a escribir y yo no tiendo a inundarle labandeja de correos a mis amigos. Así que la conversación es esporádica pero siempre muy sentida. A veces, menos de las que pudiéramos desear ambos, coincidimos en el chat. Pero la conversación se hace tan abierta como si estuviera en su casa y yo en la mía.

La última carta de él, sin embargo, me dejó un mal sabor en la boca. Mi respuesta fue de aliento, pero por dentro entiendo su rabia y su indignación profunda. Aquí se las pongo. Para reflexión de todos, también pongo mi respuesta...

--o--

Como es extraño cuando uno esta del otro lado de la tierra.
En el tercer mundo uno es alguien importante y en el primer mundo tuve que andar en lo más bajo. La vida te da sorpresas y es por eso que quise ir a Francia a investigar eso de ser lo mas bajo de la sociedad.

Bueno, sabes que en Venezuela mi trabajo era digno y era el profesor de frances y el estudiante universitario que hablaba varios idiomas y que habia viajado. Aquí en Francia, cuando conseguí trabajo, me dijeron así: "aquí no nos gustan los estudiantes porque tienen la cabeza grande y los brazos cortos". Entonces empecé un trabajo de obrero y no duré mucho pero no porque no podía hacerlo sino por problemas en la casa.

Luego fui a otro trabajo, el de la semana pasada, que era en una empresa de reciclaje de residuos de las viviendas destrozadas. Una máquina infernal compuesta de un gran tapiz que gira y trae toda clases de piedra y tenía que sacarle el plástico la madera y el metal.
Mucho ruido mucho polvo y mucha contaminacion.
Sólo tenia un casco y una mascara para respirar.

Un dia alguien vino y me regañó porque según él no había botado el hierro y sí lo habia hecho pero era otro hierro, que nos habían mandado luego, el que se habia acumulado.
Le contesté que no era nadie para criticar mi trabajo y me dijo que era el dueño de la fábrica.
Un huevón (imbécil, tonto) de 24 años que nunca hizo nada sino que heredó del papá la fábrica y que se creía la gran cosa.

Entonces le dije que el no era nadie para decirme eso y que no me impresionaba.
Luego el viernes como llegué 10 minutos más tarde me mandaron abajo a recojer todo el polvo y como había mucho viento recibí demasiado polvo en los ojos y por un minuto no vi nada y me pegue una barra de metal en la cabeza.
Bueno con todo y eso me botaron.

Luego pensé "¿pero qué clase de trabajo es ese? ¿En que mundo estoy? ¿Es que aquí no hay leyes? ¿no hay inspectoría del trabajo? Los obreros son para el dueño de la fábrica una maquina en alquiler que si no sirve o tiene una falla la cambian y no hay nadie quien pueda cambiar esa realidad?"

Pensé en todo eso cuando volvía a mi casa.
Pensé en que estaba en el primer mundo, un país de leyes de derecho, en todos los profesores de la UCV que habían ido a Francia a estudiar derecho, y pensé que si en Venezuela había leyes del trabajo, en Francia seguro existía algo que regulara lo del ruido en el trabajo (claro que la hay, JM! Pero ya se ve que hay vías alternas para escurrirse).

Uno se puede volver sordo, parcialmente digo, o casi ciego, y me recordé las palabras del tipo de la agencia contratista al que no le gustaban los estudiantes. Por gente así es que en el primer mundo existe lo que se llama el cuarto mundo o sea gente que trabaja 15 meses en fabricas así y y que no tienen un empleo estable (esa es la maravilla que plantean los "interim" o "trabajos temporales" a la europea... legalmente eres empleado temporal por 24 meses máximo)

Siendo obrero me di cuenta que no te piden información sobre lo que estudiaste. No les importa. Luego fui a un cybercafé y 5 muchachos de 18 años -estudiantes- estaban todos jugando un juego en internet y estaban preocupados por como pasar tal mundo... y pensé en el chamo que trabajaba frente a mí, que tenía 5 hijos y más de 6 meses en el ruido y el polvo.

Cuando uno es obrero ve el mundo de otra forma, uno cree que los demas son gafos. En realidad la diferencia de la clase aquí existe y es muy fuerte. Estoy seguro que nadie de los que trabajan en esta maquina infernal ha ido a la inspectoría del trabajo a denunciar lo que ocurre y yo pienso ir el lunes en la mañana.

En pleno siglo 21 y en la Francia socialista con tantos partidos obreristas y toda esa paja (todo el resto, todo lo demás), existe eso de la explotación del hombre por el hombre o la deshumanizacion del hombre, es terrible...

Bueno eso es sólo una larga reflexión que tengo y espero que te pueda servir para hacerla llegar a tus prójimos en un mundo ideal (ni tan ideal, JM, pero con derechos y leyes que se cumplen porque "por ley hay que...") y voy a probar como funciona eso de la inspectoria del trabajo en Francia. Deberían cerrar la fábrica por algunos dias y obligar al patrono a dar equipos de seguridad sanitaria para sus obreros y también deberia pagarle a sus obreros pero eso es medio utópico.

Mañana me lanzo a eso a ver cual es la realidad...

JM
--o--

JM... no sabes cómo entiendo lo que me cuentas, precisamente porque yo me rehusé a entrar a ese mundo...
En Bélgica me ofrecieron trabajar como obrera. "Trabajos sin mucha calificacion, como embalando cajas, o algo así..." me decía la tipa de una agencia de empleo.
... y de plano me rehusé: "no, realmente no me interesa ese tipo de trabajo..."
Tuvo el descaro de decirme "pero así sí va a ser dificil conseguirle trabajo"
Y en ese momento, indignada, le respondí "pues entonces no me consiga trabajo que ese no me interesa".

Claro. Yo no tenía un hijo que mantener y no me podía quedar en la calle por no trabajar. Todavía tenía de mis ahorros para vivir, conseguí algún trabajo con un colega en Venezuela y traducía en Bélgica a la tarifa venezolana para vivir "éticamente" en Bélgica. Me rehusaba a bajar de rango después de tanto estudiar.

Pero sé perfectamente de lo que me hablas: conocí gente que 4 años y un master después, teniendo título y postgrados universitarios en Venezuela y dominando perfectamente las 4 destrezas del holandés, no conseguían trabajo porque cada entrevista terminaba con un "lo estaremos llamando" luego de un "pero usted no es belga nativo, verdad? porque su holandés tiene un acentico raro".

A mí me dijeron en 3 ocasiones, sobre 3 trabajos dstintos, que el puesto estaba ocupado. Yo estaba sobrecalificada para atender llamadas telefónicas y hablar con clientes de la parte valona en una venta de repuestos automotrices, una venta de partes de camiones y una oficina de abogados. Pero si ese trabajo no me gustaba, ¿a qué más podía yo aspirar? No podía subir más! Y sin embargo me rechazaron.

No dudo que fuera porque el orden tácito que prevalece en todas las agencias de empleo en Bélgica, es de la siguiente forma:
a) Flamencos (O valones, si estamos hablando de la valonia)
b)Valones (o flamencos, si estamos hablando de la parte valona)
c) Europeos comunitarios (conocí una chica alemana que no la contrataban porque era alemana, no belga... y hasta recibió una carta del gobierno belga para que dejara el país 6 meses después de su llegada porque no había conseguido trabajo. Para desgracia de ellos, la chica era abogado y empezó a reclamar porque ella vivía de sus ahorros de lo que había trabajado en Alemania, su novio pagaba los gastos de manutención de ella y ella no estaba cobrando nada de ningún tipo de beneficio social ni a Bélgica ni a Alemania para costearse su vida. Así que iba a veriguar en base a qué cosa le estaban pidiendo irse de Bélgica porque, de paso, ella era comunitaria...)
d) Europeos no comunitarios.
e) El resto.

Ah! y no se vale quejarse! Nadie había roto ninguna regla! Todas tácitas, no? Era algo evidente... Aún cuando el puesto estuviera vacante 2 meses después y lo volvieras a ver en la internet, en la misma agencia, con el mismo número, si llamabas y preguntabas por el puesto, cuando te hacían la entrevista y te preguntaban el número de tarjeta de residencia y te oían el número que denotaba que eras un inmigrante, no volvían a despegar los ojos de la pantalla. Esos mismos ojos que antes te veían sonriente y hasta atentos...

Así que, entre otras cosas, como soy muy orgullosa y altiva y sé que valgo más de lo que ellos dicen que valgo, sólo porque no estudié allá o, peor aún, no nací allá, acá me quedo. Y me quedo y me establezco! Soy como la hiedra: si me cortan renazco, si me sacan de un lado, salgo por el otro... y nunca me rebajaré a sus caprichos.

Soy quien soy, no más, pero ciertamente no menos. Y no pienso ser menos en otro lado. Sin llegar a ser obrera entendí que la sociedad que te juzga en función de tu color, tu país de origen o tu "mundo", está errada. Y ya bastante errado que está el mundo, precisamente por esos "primeros países" que explotan los recursos del "cuarto mundo" y el "quinto mundo" para enriquecerse más.

Así que me rehuso a participar en ese modelo errado. Yo me quedo del lado en que nací, con la gente que me vió crecer, donde hice mis estudios y a donde pertenezco. Si acaso he de irme, no pienso hacerlo para algo mucho más lejano que Colombia. No me siento dejando mi país por ningún otro...

... y menos uno que se dice "del primer mundo". Esos son baremas económicos, no espirituales. Mi "primer mundo" es latinoamérica: una tierra llena de afectos, de emociones, de sensaciones, de pasiones, de pulsiones, de vida. Y sí, también es una tierra mágica, repleta de hechizos y fórmulas para curar desde un uñero hasta un corazón roto.

Vaya a la inspectoría, mijo, y cuénteme cómo le va. Y en caso de que se harte devuélvase, que acá necesitamos gente que tenga claro que esta tierra lo vale todo y afuera es una quimera para la que no valemos nada. Aunque su partida de nacimiento no diga que es oriundo de algún puntico de esta vasta tierra.

Un abrazo enoooorme!
Laura

--o--

Un amigo me mandó una serie de charlas (una semana luego de mandarle este correo a JM) que son las reflexiones de un ser muy pensante sobre por qué quedarse acá. He de oirlas y ya luego veré cómo hago para compartirlas con los que quieran oirla.

Mientras tanto, cada vez que un alumno llega diciéndome que quiere estudiar francés porque quiere irse a Canadá, tras oir todos los cuentos que he oido de la oficina de inmigración canadiense, me quedo calladita y en voz baja me digo "cada quien debe buscar su vida donde sienta que debe buscarla, yo debo servir de vehículo para un aprendizaje de ellos". Eso me lo repito porque se me pasea por la cabeza todo el repertorio de excusas hipócritas que le dan a uno como extranjero (con el valor suficiente como para nunca mirarle la cara)... y me da rabia que de plano te pregunten si como ingeniero o abogado o traductor o intérprete, estás deseoso de embalar cajas y pasar coleto. Ningún trabajo es denigrante, pero cada individuo tiene sus méritos y sus derechos a trabajar en el área para la que se preparó.

Tengo una indignación... que no me la quita ni el correo que mandé ni el post que acabo de escribir! Primer mundo! Qué quimera económica tan recia!

12 septiembre, 2006

Negro sobre blanco y monedas tras tu partida

Cuando te ponen las cosas así, no le da a uno la ocasión de reaccionar de otra manera, sino preguntándose todos los "por qué" del mundo...

Cuando te ponen en negro sobre blanco la prueba irrefutable de lo que nunca más será palpable y fue siempre tangible, no le queda a uno más opción que la de llorar por lo absurdo...

Cuando la lógica no es viable, la espiritualidad viene a llenarlo todo. y es entonces que entiendo que todo lo que siento y como lo expreso, es normal.

Cuando todo se me hace nada y me parece que los casi 8 meses que me separan de ese día y hoy son 8 minutos, entiendo que es porque nunca me abandonaste y sigues allí...

"Estimada señora:

Esta era la situación financiera de su esposo al momento de su defunción:

-Reconocimiento hecho por la oficina de recaudación fiscal: (Una cantidad pequeñita)
-Pago por el período de vacaciones colectivas: (Una cantidad esperable, justa)
-Pago por la caja laboral por incapacitación laboral temporal: (Una cantidad pequeñita)

Total de los haberes:

Su esposo debía al momento de su defunción:
-Deficit en su cuenta personal Dexia: (Una cantidad ridícula)
-Cuentas por servicios de Telefonía, Electricidad, Gas, Internet:(Una cantidad pequeñita)
-Costos del funeral y el servicio en capilla: (Una estrafalariedad. Más que tus haberes me parece estrafalario...)
-Costo de las invitaciones al funeral: (Una cantidad ridícula)
-Flores en la iglesia: (Una insignificancia... parece mentira que tanta belleza cueste tan poco...)
-Flores en la tumba: (Menos que una significancia. Y mis lágrimas no tienen cálculo posible...)
-Lo que resta de la hipoteca por la casa: (Es apenas un poquito más que "ridícula")
-Costos fiscales por la declaración: (No la dicen... "pro memorie")
-Impuestos sucesorales: (No la dicen... "pro memorie". Y ya me pregunto si me memoria no tendrá derecho a un subsidio por todos los recuerdos lindos y menos lindos que se esconde...)

Total a cancelar: (una grosería)"

Al final, poco importa lo material. Al final sólo importa que me quedas aquí, por siempre, al lado. Y sé que me estás cuidando desde arriba y que siempre seguirás velando porque salga adelante, porque mi vida fluya, porque mi futuro se alargue y tu amor a mí se perpetúe a través del amor que otros me prodiguen siempre a mí... Gracias por todo lo que me dejaste, me enseñaste y me amaste.

Yo sigo acá, seguiré informándote desde este lugar de los acontecimientos que ocurren en el otro lugar. Tu sabes la dirección de mi corazón y lo que pasa allí...

07 septiembre, 2006

Literatura: Venganza

Hoy me declaro con ganas de tí.Esta distancia no es justa. Esta ansiedad parece eterna. Esta carencia no se completa. Esta ausencia no se llena. Y, tanto como tú, me declaro con ganas de tí.

Hoy tengo ganas de sentir tus manos delimitando mis costados, mientras tus ojos esculpen el tamaño de la sensualidad de mis pechos. Ganas de sentir que tu nariz me quita parte de mi perfume para hacer que tu piel me entregue parte del suyo a cambio. Ganas de que tus pestañas cierren tus ojos y te dejen a merced de tu olfato, tu gusto y tu tacto.

Hoy tengo ganas de que tus dedos sabios me ericen completa, de que tu respiración me ponga ansiosa de deseo, de que tu cabello se enrede en mis dedos. Ganas de que, por segundos, sólo tus labios me rocen mientras tu calor me cubre entera... para sentirme sutilmente invadida y ampliamente derrotada. Ganas, en fin, de saberme deseada por el destello en tu mirada.

Hoy tengo ganas de saberte mío y hacerme tuya, de dejarte creer que me ausento del todo de mí... hasta que de verdad ocurra. Ganas de que tus brazos sean mi única conexión a tierra mientras mi cuerpo entero se contrae en espasmos de placer, mientras mi alma divaga en algún lado, ausente de mi ser. Hoy tengo ganas de olvidarme de quién soy para pasar a ser la extensión de tus pupilas, de tu sonrisa, de tus caricias. Hoy quiero ser un manojo de suspiros, de gemidos y de quejidos tanto como el par de labios que te envuelven y te liberan, que te recorren y te desandan. Hoy quiero ser tu voz y tu aire para cuando ambos te falten por culpa de mis ansias inagotables.

Hoy quiero ser la curvatura de tu espalda cuando me dejas incoherente del puro gozo. Y quiero ser la extensión de tu pasión cuando ebulles de placer. Hoy quiero ser artífice y víctima de tu lujuria y tus carencias. Y quiero ser la fortaleza que te protege y la armada que te ataca en medio de los giros que demos a la almohada.

Hoy quiero dejarme esta ansiedad que parece eterna, esta carencia que no se completa y esta ausencia que no se llena para declararme abiertamente deseosa de tu lujuria, tu pasión, tus caricias y tus ternuras. Hoy me declaro abiertamente deseosa de tu piel y tu aroma, de tus labios y tus sonrisas, de tus sudores y tus caricias. Y admito que quiero ser la calma y la lujuria que te liberen de esta tortura.

Por que hoy como otros días, más que ayer y menos que mañana, tengo ganas de tí...

05 septiembre, 2006

Sin despedirte...

Mientras que pasa la vida
como una película en tu mente
justo antes de fallecer
va subiendo el frío por tus pies.

Sobre el asfalto termina
todo para tí
mientras se acercan los curiosos
que han de seguir
y tú te preguntas
por qué así.

Justo ahora que los pájaros
de la alegría estaban en tu balcón
que el nombre de ella se iba
cocinando a fuego lento en tu corazón

Que hay un amanecer
que aún no has vito y no estás listo para irte
sin despedirte del amor.

Mientras se acaba tu vida
tus mayores sueños te rodean
en silencio para llorar
huérfanos que también morirán.

Justo ahora que los pájaros
de la alegría estaban en tu balcón
que el nombre de ella se iba
cocinando a fuego lento en tu corazón

Que hay un amanecer
que aún no has vito y no estás listo para irte
sin despedirte del amor.

Y habrá una cruz en la vía
con tus dos fechas inscritas
dos veces al año estará florida

Justo ahora que los pájaros
de la alegría estaban en tu balcón
que el nombre de ella se iba
cocinando a fuego lento en tu corazón

Que hay un amanecer
que aún no has vito y no estás listo para irte
sin despedirte del amor.

Hace un minuto tenías
tanta prisa que has llegado
muy temprano al día del juicio final.
Para arrepentirte,
es tarde ya.

Sin despedirte. Jeremías. Del album "Ese que va por ahí"

Si bien la canción trata sobre la muerte violenta de gente joven ("Que hay un amanecer
que aún no has visto y no estás listo para irte...") por conducir a exceso de velocidad ("hace un minuto tenías tanta prisa..." "Y habrá una cruz en la vía con tus dos fechas inscritas..."), el tema se puede aplicar perfectamente a una muerte en particular: la de una persona joven, que nos toque muy cerca.

En mi caso, hay una así...

Una persona que también gustaba de hacer las cosas rápidamente, que siempre iba por la salida más cercana, por el camino más corto, por la vía más despejada, con la mente prehecha del sitio que se conocía bien para buscar sólo lo que necesitaba y salir rápido del lugar... y se ufanaba de no permanecer en una tienda nunca más de media hora como no fuera el gigantesco Ikea en las afueras de Bruselas...

Una persona que no había visto muchos amaneceres, aunque sí había visto unos cuantos... pero no había visto los que, según el promedio de vida de Bélgica, le correspondía a sus 33 años...

Una persona que había comenzado a cocinar a fuego lento en su corazón la solidez de una relación formal...

Una persona para la que los pájaros de su alegría comenzaban a trinar...

Y a la que, de repente, se le vieron truncadas las alegrías con una pequeña petición de su pareja: ir a ver a su familia por un mes mientras se pensaba qué hacer con la relación y sus problemas como pareja.

De allí en más, la velocidad fue su consigna, como siempre lo había sido, como nunca dejó de serlo. Le pidió a su pareja salir rápidamente de esa incómoda situación, no más de dos días para pensarlo, y escoger entre irse o quedarse...

Cuando decidió marcharse, se dedicó a ayudarle a hacer rápidamente su equipaje y le pidió adelantar la fecha del viaje de regreso "porque me va a dar mucha alegría cuando salga de todo este desorden, este caos en mi casa y esta ambigüedad incómoda."

Justo entonces empezó a decir que se sentía mejor de haber podido terminar en buenos términos, de haber podido tener la ocasión de comprobar que no era la persona ideal para una relación de convivencia cotidiana con una pareja, sino la de "juntos pero separados", como la definió: juntos pero en casas separadas.

Y la idea era salir rápidamente del dolor... entrar rápidamente en la "etapa después"... empezar rápidamente "el resto de mi vida"... Y decía "no puedo esperara a vivir el resto de mi vida..."

Se fue con amigos de fiesta.

Bebió, un poco para celebrar, un poco para olvidar... aún cuando no debia hacerlo por razones médicas.

Se dejó llevar por el mundo fuera de él y no por sus ritmos: dormía 12 horas, comía 2 veces al día, irregularmente, y salía de fiesta 1 día de cada 4...

El resto del tiempo lo cocinaba entre la tele y los videos alquilados...

El, quien siempre tuvo prisas para todo, llegó muy temprano al día del juicio final.

Para arrepentirse, fue tarde ya.

Y no despertó.

No era exactamente por eso por lo que me gustaba la canción, sino por la música. Pero cuando oí la letra para ver por qué, inconscientemente, me gustaba tanto la canción, me encontré con este reflejo de lo que podría sentirse al momento de morir. A veces la letra tiene un contenido muy preciso que no somos capaces de discernir porque no escuchamos la canción, la oimos de pasada... Quizás ni siquiera entendemos el idioma! Pero su tema nos refleja una parte de nuestro sentir en ese preciso momento...

Y hoy, Jeremías me ha contado de lo que quizás sentiste al partir, J. Me permití hablar de tí para explicarle a mis lectores por qué esta canción vale tanto para mí y por qué yo a veces hablo de canciones en mis posts. Lo hice a pesar de que tu decías que esto de un blog es my público.

Realmente, somos más públicos de lo que creemos, sabes? El vecindario entero te conoce, los amigos de tus padres, los conocidos de tus amigos, los conocidos que frecuentas, los tenderos con los que charlas un poco cada día... tu familia...

Y, a veces, ellos también se acordarán de tí un par de veces al año.

Para el resto, los que te quisimos más de cerca, tu sabes que la cruz florece en ese lado de la vía casi cada día. Una flor o una sonrisa, un recuerdo o una melodía....

... y sí, quizás también un post, una lágrima o un poquito de melancolía.

03 septiembre, 2006

Lettre à T...

Mon cher T,

Tu me demandes si je retournerai en Belgique. Si j'irais en Bélgique quelquefois...

Et je reste muette. J'écoutais à ce moment cette chanson d'Enya (A day witout rain) et, avec ta question, je me sentait transporté dans mon ancienne chaise rouge et noire, face à cet horrible bureau gris de prof d'école primaire. Je me sentait jouant avec mon ordinateur, son délicieux écran et ses touches silencieuses.

Je me regardais là, dans cette chambre aux murs jaunes et sol gris avec des tâches blanches et noires. Là, là face à cette fênetre blanche à ma gauche avec le noisier au fond, entre ma fênetre et un ciel de nouages grises et baises, foncés en haut et pâles en bas. C'était comme si le ciel faissait attention à ne pas toucher la terre avec autant d' obscurité, comme si une telle chose fût interdit ou ne pas correct. Elles étaient toujours plus claires en bas et plus obscures en haut, sur ma tête, tu sais? Et je ne sais pas pourquoi j'avais toujours tendance à lêver mes yeux. Peut-être pour vérifier si le soleil se cachait dérrière ce manteau de nouages. Non pas pour vérifier si le soleil était ou non là bas, mais, tout simplement, pour voir que j'étais couverte par ce manteau gris et plomb... et le soléil était toujours là mais je ne pouvais pas le voir. Parce que, même quand il était dehors, il ne chauffait pas.

Tu me possais cette question et je restais muette. Je sais que je dois retourner quelque jour. Et je sais que tu l'as vu dans mes yeux et je sais que tu as rien dit. Et, peut-être parce que je ne sais pas la réponse, peut-être parce que "plus jamais" pourrait être une provocation pour l'avenir, je t'ai vaguement repondu: j'sais pas, pas maintenant, par l'instance..." C'est vrai, je ne me sens pas capable d'aller en Bélgque et faire face á mes souvenirs.

J'avais cette suposition ce jour-là, quand nous étions en train de parler. Mais j'ai eu la reconfirmation aujourd'hui, il y a peu du temps. J'étais en train de ranger des choses dans un tiroir dont je voulais "mettre de l'ordre". J'y ai trouvé des vieilles photos et dans mes mains est tombée une avec ma famille en décembre et il était là. Je lui ai vu, avec son sourire spontané et je m'ai souri comme tous les fois que je lui ai vu heureux. J'aimais le voir sourire. Pour la joie de ceux qu'on aime, je crois, on peut donner sa vie... et être heureux. Là, je comprend si bien à mon ami R, en Chili...

J'ai passé à une autre photo et je lui ai vu là serieux, presque fâché. Et je me suis souvenu d'autants de jours et de nuits que j'ai passé en train de penser pourquoi serait-t-il toujours si fâché, pourquoi jamais heureux, pouquoi rien de ce que je faissais lui rendait heureux. Jusqu'au moment où je me suis convencu que ce n'était pas à cause de moi, ni me "petits efforts", mais son temperament. Il était comme ça. Rien pourrait jamais lui rendre heureux puisqu'il était comme ça. Non pas "conformiste" parce que je ne pense pas que pour être heureux on doit se conforme, mais "ingrat". Ces simples petite choses comme faire fleurir une relation d'amitie ou de couple, étaient comme des conquetes et, une fois conquises, il ne s'interessait plus dans l'engrais ou les malherbes. Et l'amitie, toi et moi on connaît déjà, telle que la rose du Petit Prince, est une plante qu'il faut garder... parlons pas sur les relations de couple!

J'écoute cette chanson et je pense au noisier, nu, bouger comme alors il le faissait. Ceux lours de prélude à une autre saison froide, n'importe laquelle. Je lui aimait plus quand il était nu que quand nous étions en été. Je sais, oui, je ne suis pas cohérente. Mais le noisier en automne ou en hiver ou au printemps était vraiment précieux: il n'avait pas de feuilles et, comme ça, il semblait une filigraine plantée, insolente e impossante, contre le ciel gris, ou plomb, ou blanc, ou bleu. Insolentement nu face autant de froid. Impossantement vivant fac à autant de morte. Même celle de l'esprit des gens.

Parce que avec les feuilles des arbres, il semblait que l'esprit des gens mourait aussi. Avec les feuilles, il me semblait qu'une espèce de secret, que la nature cachait et connaissait, revivait. Elle nous le caché aux yeux et le metait sous terre ou entre les arbres...

J'entends cette chanson et je me souviens de ce que je sentais quand je sortais à ce jardin de plus en plus couvert par la boue et moins et moins colori. Un jardin plus et plus plein des malherbes et vide des couleurs. Un jardin que, comme le reste, mourait et devenait de moins en moins habitable à travers "des jours obscures", comme on les appellait. Ceux jours presque sans lumière, quand le soleil sortait a 9 heures du matin et se cachait a 4 heures de l'après-midi. Ceux jours où je me sentais habiter la nuit parce que je sortais de la maison la nuit et arrivait à ma maison la nuit et le jour se passait sans avoir l'ocassion de le regarder. Parfois, en preferant ne pas le regarder. Parfois, en sachant que la pluit le remplissait tout entier.

Je t'entendais me posser la question avec cette chansn au fond et j'ai pensée en tant des choses. Et je sais que tu m'as regardé fixe, insistentement. Et je bien sais que ce ne fût pas par hasard. Tu cherchais en moi, dans mes yeux, une réponse que tu croyais je ne voulais pas te donner. Mais, il te faut m'excuser, je ne savais pas laquelle te donner. Je n'avais pas de reponses pour moi, encore moins pour toi. Je sais que j'aurais dû te repondre telle que je me sentais dans ce moment: "Je ne sais pas, ni veux pas savoir... parfois. Parfois oui... mais c'est juste que je ne sais pas s'il m'interesse savoir, je crois... ou je ne sais pas et ne veux pas savoir non plus... je ne sais pas ni qu'est-ce que "je ne sais pas" veut dire... mais je ne vais pas te direr "non" d'abord parce que je ne sais pas ce je serai demain. Ou peut-être oui mais je ne veux pas m'en occuper maintenant. Oui, c'est plutôt ça, je ne veux pas m'en occuper maintenant... Je ne xeux pas m'en occupper maintenant, T."

Il pleut dans mes souvenirs maintenant. Il y a quelques instants je pleuvais en me souvenant de la photo ou il est avec ses yeux bleus, de la même façon que j'ai pleuré quand je lui ai vu dans la photo, fâché à cause de rien. Ceux yeux bleus que j'ai tant regardé, qui m'ont tant dit et que, comme à personne, m'ont pleuré. Ceux yeux bleus que je ne trouverai pas, que je ne veut pas chercher, en personne ailleurs. Ceux yeux bleus qui avaient un secret bien gadé là, sur son nez, entre les surcils. Et j'ai essayé de me caresser ce petit morceau de mon visage sans trouver la même sensation que je sentait dans ce petit morceau de sn visage.

En train d'écouter la chanson maintenant, je me souviens que, dans le moment où tu m'as possé la question, j'ai resté muette, en train de te regarder fixement, je t'ai repondu, je me suis retournée pour regarder à travers la fênetre et des larmes ont couru sur mes joues (Maintenant elles sortent aussi. Il se peut qu'elles soient des gitaines, les larmes? Elles ne sont jamais dans une place ou dans la place ou elles doivent être). Tu m'as pris dans tes bras et je t'ai pris dans les miens. Et après cet instant, tandis que je pensais a tant des choses, j'ai caressé ce même morceau de ton visage et je t'ai souri entre les larmes. Tu te souviens? Et tu me regardais avec un mélange de tendresse et surprise. Tu me demandais avec tes yeux, ta bouche fermée, et je t'ai répondu "rien, c'était juste un caprice..." Tu te souviens? C'était juste une confirmation pour me prouver que personne n'est identique à une autre et que, même à ça, on est tous différents: ce petit morceau, ton front, est tout à fait différent aux autres, au mien, au sien. C'est un souvenir en plus que tous ne sommes qu'un. Irrépetible. Fantastique. En construction permanente.

Je sais que, jusqu'à ce moment, tu ne comprends pas pourquoi je t'écris. Je n'ai pas de bût. C'était juste que j'aais envie de ce faire pour te racconter tout ce qui m'est croissée la tête au moment de ta question l'autre jour.

Peut-être aussi parce que tu est venu me confirmer des choses. Je suis dans une étape de "nuances de gris" et les confirmations sont importantes pour moi puisqu'elles vérifient mes soupçons, mes "je crois que", ils me redonnent de la paix... Merci pour me confirmer des choses, pour me faire pleurer sans être toi même la raison de mes larmes... Merci, surtout, pour m'aider pleurer: compter sur quelqu'un qui, sans dire un mot, te dit autant des choses quand tu pleures pour autant d'autres choses, tandis que tu pense à une autre quantité de choses et que tu crainds une autre quantité aussi grande des choses, est un acte de magie. Plus magique que toutes ces petites choses ilogiques et inextricables et que tu et moi apellons comme "miracles"

Merci pour être un être magique, mon cher T...