Cuestionario tarea

Me lo robé del blog de Ernesto porque me pareció interesante. Aquí se los dejo a los que lo quieran responder (en realidad sólo deberían ser 3 pero ya me da igual si son 3 ó 6 ó 1, que cada quien se explore calmadamente un poquito)

1.- Nombre real: Laura
2.- Edad: 28
3.- ¿De dónde vienes?: De otra vida, en otro pedazo de mí misma, del cielo o del caos controlado de una pulsión de vida... del principio de donde venimos todos.
4.- ¿Qué haces aquí?: Y esa pregunta me la he hecho mcuhas veces desde que tuve cierta consciencia filosófica a los 21 años. Como nadie sabe la respuesta, dejé de mortificarme por no encontrarla yo por mi cuenta. En unos años les cuento qué vine a hacer acá...
5.- ¿Crees en Dios?: Es un viejo socio.
6.- ¿Te has enamorado?: bueno, no sé si alguien sabe bien la respuesta a eso de qué es enamorarse, pero yo insisto en que van dos.
7.- ¿Cual ha sido la peor jugada que te ha hecho la vida con respecto al amor?: esteeee... es que no hay una peor que la otra, cada una, en su contexto, por su naturaleza, en mi momento de aprendizaje, ha sido igualmente dura.
8.- ¿Estudias? ¿Para qué?: Sí, muchas cosas. Porque me gusta aprender cosas nuevas, conocer gente nueva, explorar facetas nuevas mías.
9.- ¿Eres lo que quieres ser?: No sé ya qué quería ser yo cuando era niña. Actualmente me veo haciendo cosas nuevas y es hora de darme un cambio. Creo que en algún lado está esperándome.
10.- ¿Cuál es tu mayor temor?: Creo que no tengo ninguno. Honestamente, sin sonar petulante ni invencible, verdaderamente, creo que nada temo y todo enfrento. Es lo más sabio, me parece.
11.- ¿Si te dicen que mueres mañana y son las 9:00 p.m. qué harías?: Dormir sabrosooote, meditar y enviarle mucho amor y energía a mis seres más queridos, pasarla con mi familia y, sobre todo, nunca decirles nada de mi inminente muerte. Ya habrá oportunidad para que se enteren de que todo estaba bien y fue como debía ser.
12.- ¿Qué no puedes dejar de hacer ni un solo día?: sonreir... reir a carcajadas...
13.- ¿Tienes vicios?: una botella de agua para arriba y para abajo, por donde quiera que voy.
14.- ¿Tienes secretos? ¿Para qué?: Claro, todos tenemos secretos. La vida en perfecta honestidad sería insoportable para una comunidad. La pregunta del para qué la han respondido desde sociólogos hasta psiquiatras. Yo no tengo vela en ese entierro...
15.- ¿Cuándo dijiste el último te quiero?: hace 15 minutos
16.- ¿De poder ser un artefacto eléctrico, cuál serías?: Jo! Una resistencia eléctrica? Para calentar el agua y poder tomar una rica ducha caliente?
17.- ¿Qué te apasiona?: los retos, los altibajos... la vida, pues.
18.- ¿Cuál ha sido el momento más intenso de tu vida?: Uh... Van unos 4 que yo recuerde así, de primer vuelito... seguro que son más. El nacimiento de mi hermana... y me voy a quedar allí porque ya pasaron 4 cosas más por la cabeza.
19.- ¿Qué piensas de la virginidad?: Si se le diera la mitad de la importancia que se le da, las mujeres serían mucho más seguras de sí mismas, reclamarían más efectivamente sus derechos y tendríamos menos machistas en el mundo.
20.- ¿Qué te trajo el niño Jesús el año pasado?: Un saquito de esperanza y la prueba de lo increible.
21.- ¿Ya estás ladillado de responder?: no, no sé, me han hecho tantas preguntas a estas alturas de mi vida, que qué me importa responder 50 más?
22.- ¿Te atreves o por amor?: Eso no tiene que ver con la política? Me lo voy a tomar por el lado por el que me lo tomé primero: En el amor, como en la vida, el que no arriesga ni gana ni pierde. A veces es mejor atreverse a dar el primer paso. A veces sólo es necesario atreverse a seguirle el juego a quien dejó ver su sintenciones claramente.
23.- ¿Saldrás a votar el 3D?: Claro!
24.- ¿Que cambiarías de tu vida?: N-A-D-A. Soy quien soy por lo que viví y esto que soy es la base para lo que seré. Así que sin este aprendizaje, no podré ser quien deba ser... para cumplir con el propóstio que deba cumplir como la persona que seré (y si no quedó claro, lea pasito que yo lo agüaito aquí)
25.- ¿Qué es una lágrima para ti?: una gotita de agua que sale del corazón apachurrado.
26.- ¿Uva, manzana o mango?: Manzana verde o mango recién madurado.
27.- ¿Qué es lo mejor de tener un blog?: Recibo comentarios, notitas, palabras de aliento y reflexiones muy interesantes por hacer algo que de nomral también haría: escribir.
28.- ¿A quién le mentaste la madre la última vez?: hum... no suelo decir nombres acá y no viene al caso.
29.- ¿El último piropo? ¿A mí?: ¿Que dije? "Te quiero justamente como eres". ¿Que me dijeron? "Cómo una muchacha tan linda, inteligente, ocurrente, chispeante, alegre, pujante, vivaz, luchadora y elocuente llora por una cosa así?"
30.- ¿El último beso?: el de la despedida

La luna

Danzo bajo la luna y miro al cielo.

Las estrellas se agolpan al rededor de ella, en el cielo.

Salto par aalcanzar una y caigo con la mano en alto.

Sigo intentándolo hasta que, cansada, dejo de saltar.

Giro alrededor, buscando una escalera y me consigo con que no hay ninguna.

Me siento en la grama enlosada por la noche y miro a la luna brillar.



Todo lo que añoraba, lo entiendo así, lo tengo sólo aquí, a mi alrededor.

Petra, Pierre, Piedra, Esperanza...

A veces camino sin mucho rumbo y me concentro en sentir lo que veo a mi alrededor.Es así como he logrado descubrir lo que las piedras de la calzada que camino todos los días para lle gar a mi trabajo, tienen para contarme.

En ocasiones, en esos paseos silenciosos, en los que voy sin ningún pensamiento fíjo, me puedo concentrar en los colores y visos de cada una, las faltantes, las movidas, las marcadas por los trabajos de reparación del Burgemeester, las que pasan desapercibidas al lado de otras más grandes o más coloridas o más mojadas o faltante.

A ratos, se me ocurre llamarlas de alguna forma, no necesariamente con nombres de piedras, tampoco con nombres que vengan de características de ellas. Algunas se me parecen a una Elisea, otras a una Sofia, otras a una Agathita, otras a una Petronila...

Así, voy pensando en la nada, sintiendo el frío que arropa mi cara y se escurre de mi cuello porque la bufanda se lo impide, mientras voy llamándolas por sus nombres. Saludándolas, diríamos. Obsidiana, Patronila, Pizzarrita, Sofía, Agustina, Rayadita, La Pintá, Agathita, Ramira, Veteadita... y me regalan sus sonrisas húmedas y machucadas, arrancadas y desdeñadas, a través de años de transeúntes antes de mí. En ocasiones, creo que incluso tienen siglos de indiferencia acumulados. Será por eso que no sonríen al principio sino después de muchos meses de pasarles por encima y saludarlas siempre, sin perder la esperanza de que me devuelvan el saludo?

En estos días se me ocurre que a las cosas del cotidiano las veo distintas porque las comparo con sueños y otras realidades ya vividas, ya exploradas. Se me hace dificil creer que el mundo sea sólo uno, sin referencias paralelas, sin vueltas en el camino ni pasos atrás en la memoria colectiva o individual. Se me hace impensable creer que la vida es sólo una vuelta del pasado al presente sin hacerle frente a un futuro que no entendemos ni poseemos. Será por eso que nunca pierdo las esperanzas?

¡Un regalito de amor!

Una chica y un chico se encontraron hace un par de años.

Tanto se quisieron, que decidieron amarse por siempre.

Entonces se casaron y a su nidito de amor se mudaron.

Un buen día, su amor creció y se amplió.

Y tanto creció...

... que en nueve meses llegará, con su carita redonda como un mundito de amor y sus ojos, dos rayitas, llenos de luz y paz.

Luz para enseñarnos que sólo somos el arco que le servirá para volar hacia el futuro.

Paz para enseñarnos que el amor todo lo abarca y lo llena.

Embarazado

Es que los hombres tienen nueve meses para asumirlo, pero una es madre desde antes de todo. Claro! una se sabe madre desde el primer momento, desde antes de la primera patadita, desde antes de las naúseas... desde el momento en que vió que sus sospechas se confirmaron y una, de verdad, olvidó tomarse la pildorita del día. ¿Sabes? Esas cosas de una de que le da por pensar algo y se le mete el bichito fastidioso en la cabeza... ¿sabes? Bueno, y a veces a una se le ocurre, a mitad del día "¿me tomé la pastilla hoy?" y va al baño, cuando llega a la casa, y descubre que no...

Pero la cosa de no tomarse la pastilla no es lo grave. Lo grave es que a una le da por pensar en esas cosas luego de haberle dado la vuelta a la cama con ese ser que en un futuro se llamará, simplemente, papá. Y se queda una viendo el blister de las píldoras, contando en el blister de las píldoras los días que se la ha tomado y consultando el prospecto para ver si está en "los días de riesgo".

Y entonces vienen las atenuaciones mentales. Los "bueno, claro, como tengo tieeeeempo tomándome la pastilla, el cuerpo debe tener algún grado de saturación de la sustancia y las pastillas están programadas para que, hasta la más débil, tenga suficiente aguante como para que dos olvidos en el ciclo sean tolerables". Y luego un bichito que te sale de la cabeza te murmura al oído "la eficacidad de las píldoras radica en la regularidad de la toma..." Y te vuelves loca cuando, en la otra oreja, otro bichito te murmura "¿te imaginas que seas mamá?"

Claro, en ese momento vuelves a tomar tú el control de la situación y dices "listo, el prospecto dice que me cuide hasta el final del ciclo, yo tengo el cuerpo saturado y no necesito sino un método de barrera de aquí en adelante. Esa regla me va a venir como siempre."

De normal, la regla siempre molesta. Eso lo sabemos solamente las mujeres. Y el resto de la humanidad hace chistes sobre nosotras y nuestros cambios hormonales, pero somos nosotras las únicas que tienen que lidiar con esos desajustes... y sólo nosotras sabemos lo que eso significa. ¡Pero basta que una se pegue el susto de la píldora faltante como para que empiece a añorar a esa latosa regla! Empieza una a casi llamarla, casi a pedirle que baje, que venga... y pasan dos días de terminado el empaque de las píldoras y nada, no aparece.

Una, medio ansiosa, medio fatalista, se dice "nada, esa seguro que baja mañana". ¿Y al día siguiente qué? Nada. Empiezan otra vez las atenuaciones mentales : "bueno, es que con el estrés de estos días, seguro que me baja lueguito..." Y sale otra vez el bicho aquel a susrrarte en la oreja "es un sangrado que no corresponde a una regla normal, tiene que venir... o no venir". Y casi casi que lo oyes reirse de tu ingenuidad en tus orejas! En eso recuperas el control y le dices quedo en tu cabeza "pues sí se me ha retrasado por eso que llaman estrés... con todo y píldora!" Y desaparece en una nube de gritos. Igual te quedas meditabunda con la pregunta de la otra vez "¿Te imaginas que fueras mamá?". Te rehusas a creértelo y dices "si no me baja... me compro un test de embarazo!"

Contra tus instintos naturales de salir corriendo a comprarte ese test y hacerte la prueba de una vez, decides esperar a ver si la regla baja de una vez. Al tercer día, concluyes que por tu estrés no te va a bajar y que has de salir de dudas y comprarte el test y aclararte del todo. Vas, lo compras, te lo aplicas... y sale una crucecita, que indica que el resultado es positivo, pero con el fondo azul, que indica que es negativo. Y de golpe te agarras la cabeza y te sientas en el piso y dices "esto no es verdad... esta cosa es un juguete y no funciona bien, mira que hasta da dos resultados distintos! yo tengo un embarazo psicológico... y si no fuera psicológico?" Revisas el empaque y descubres que para ser efectivo el test, debe pasar mínimo una semana desde el día previsto para la regla. Claro! Por eso es que no funcionó, tonta! A esperar, otra vez, toca.

A estas alturas, una es la única que sabe que podría ser mamá. No se le puede decir a nadie, ni a la mejor amiga de una, que se está embarazada porque el día que de verdad pase, no va a creerlo porque ya una vez se ilusionó pensando en ser la más mona de las tías putativas... y al final resultó ser todo falsa alarma. Así que, ¡primero muerta que profética!

Pero lo peor de todo es que una tiene que vivir con esa incertidumbre que le produce una ansiedad desesperante mientras actúa de lo más normal (o tanto como puede) ante ese "ser significante" que podría llamarse en un futuro, simplemente, papá. Y ese ser no entiende que una no anda normal y cuando una reacciona raro, se molesta o se queda viendo fijo, con los ojos redondos y la cara de sorpresa, preguntándose qué bicho raro la picó a una...

¡Y la regla nada que le llega a una! Entonces, ya muerta de la angustia, una va, no a la semana sino a los diez días, al laboratorio a hacerse una prueba de sangre. Al día siguiente, ya resignada y esperando un resultado, el que sea, se encuentra con que el papelito dice una simple, escueta y profunda palabra: positivo. En ese momento se le caen a una todas las atenuaciones mentales y aparecen las dudas cuasi existencialistas, las del tipo "y si, como en las películas, mi resultado fue el de otro paciente?" Al final toca convencerse, es tu laboratorio de confianza y una lo que quería era un resultado, el que fuera. Y allí está, ¿no?

Una es mamá desde allí, desde ese momento. Desde el instante en que la regla falló. Sin embargo, no se es papá sino a partir del momento en que se decida asumir el rol. Hay quienes nunca lo asumen, hay otros que lo celebran con un júbilo que hace que una celebre la maternidad también. Pero nunca se es papá sino a partir del momento en que la mamá le dice a uno que va a ser papá.

Y ya lo decía Andahazi en uno de sus libros: "no hay nada más sospechoso que la paternidad". Claro, uno tiene que creerle a esa mujer a la que uno no le puede seguir la pista las 24 horas del día y de la que no sabe si se revolcó sobre la fotocopiadora con algún colega, que ese papel dice la verdad verdadera y absoluta: que ese es el hijo de uno.

Así es como uno se entera de que va a ser papá. La mujer, como ninguna, tiene una ventaja: ya tiene masticando el asunto por algún tiempo y se viene sospechando los posibles cambios. Uno se entera de golpe y con un par de ojos, los de la mamá, viéndolo fijo a uno, esperando una respuesta. ¡Eso no es justo! Ella tuvo tiempo de pensárselo sóla toda la tarde! Más aún, tuvo tiempo de pensárselo y planteárselo desde todos los ángulos posibles, todos los días antes de la decisión de ir a hacerse el examen! No es justo, no es justo...

Y sin embargo sigue viéndolo a uno fijo, con una neutralidad en el rostro que no se sabe si estaría feliz de verlo a uno llorar o si la haría llorar a ella el no verlo a uno sonreir. ¡Mierda! Que injusticia de vida la de uno! ¿Y si el niño no fuera de uno? No, ¿cómo se me ocurre pensar así de ella? ¿Qué le digo?

Mientras una sigue allí, esperando que la otra mitad de esa personita que le crece en la barriga (imagen tan surrealista esa), diga algo en torno a la noticia. Puede actuar tan caprichosamente como le provoque y eso no sería raro... al fin y al cabo, una ya es mamá. El puede ser o no ser papá, según se le antoje.

Y sigue uno pensando que sería lindo poder hacer como en las propagandas y ponerle la mano en la barriga a esa mujer que uno quiere, y sentir esa personita que crece allá adentro, que también es de uno... mientras de algún lado de la cabeza sale una vocecita que dice "estás loco? ¿Sabes lo que cuestan los pañales y las fórmulas de un bebé? Sin hablar de lo que es mandarlo a clases y ver si se le puede forjar una carrera!" Y sale uno a acordarse de su viejo, que se mató labrándole a uno un futuro, que siempre dijo que no había mayor regalo ni milagro que ese, los hijos, aunque costaran todo lo que costaran... canas verdes incluidas. Y sale uno a sonreirse sorprendido. Peor aún, uno se sorprende sonriendo a pesar de la sorpresa en la cara.

Y es que una es mamá desde allí, desde el instante en que la regla falló. Pero no se es papá sino a partir del momento en que se decida asumir el rol. ¿El resto? Eso es historia...

Caricias parlantes

Te lo he dicho: nunca, jamás, acaricies así a un hombre! Eso sólo te trae problemas.

En el momento en que tus dedos se deslizan de la frente de un hombre a su nuca, arando sus cabellos con tus dedos, en ese preciso momento ocurren dos cosas: lo haces consciente de la vulnerabilidad que él se conocía pero que negaba a todos, incluido él mismo; y te vuelves la piedra fuerte y el muelle de anclaje de él. Nunca, jamás, acaricies así a un hombre. Nunca. Sólo te metes en problemas. ¿Cuántas veces te lo dije?

Y sin embargo lo hiciste, no me tomaste en cuenta.

Ahora lloras porque él te ve con ternura y no con pasión. Antes la pasión se entremezclada en la ternura, dices? Acabas de reemplazar a su madre. Antes de eso, sólo te veía como "la otra mujer que vale en mi vida". ¿La primera? Su madre, claro. Pero tú eras la segunda y eras merecedora de todo lo que en calidad de "segunda" te merecías. Que no era poco.

Ahora sólo estás allí. Eres un elemento de seguridad porque le hiciste sentir, con esa estúpida caricia, que eras la solidez en la que podía apoyarse en sus dificultades y en la que podía alzarse si se sentía débil o inferior. Le hiciste la misma caricia que las madres les hacen a sus niños pequeños desde siempre. Le acariciaste la cabeza con los dedos y ahora sólo eres "la que se disputa el primer puesto con mi mamá". Y como él nunca sabrá a cuál querer más, porque ambas usarán sus propias técnicas de chantaje emocional para atraer su atención y él sabrá que amabas lo manipulan y se disputan su afecto, siempre serás algo así como "la que se disputa el primer puesto de mi corazón". Nada más.

Y no pretendas decirle ahora que te olvide, que prefieres irte del todo y arrancarte el corazón del pecho para dejar de sentir el dolor por dejarlo. Eso no funciona así. Acabas de dejarle ver, también, con esa caricia, que le serás eterna, como le son las piedras al mar. Eres el asidero de él porque le diste la certeza de tu presencia. Irte, habiendo hecho ese gesto, será un homicidio a sabiendas de que lo asesinas. Será como el cirujano que, para evitar ser descubierto en su error, la arremete contra el paciente, cortándole allí donde le pueda hacer más daño y con el menor número de consecuencias para el doctor.

Ahora, por no oirme, te toca conocer el calvario de las mujeres que, desde el principio, les dan a sus parejas la oportunidad de saberse seguros y eternamente amados. Ese es el peor calvario porque casi siempre te dejará al final de todo: al final de sus afectos porque siempre estarás allí, al final de la relación porque asume que vives para él, al final de sus acciones porque siente que siempre sabrás esperar... y al final de tí misma, lo peor, porque justificas todas sus negligencias para contigo en "lo normal de una relación".

Pero era normal todo eso. Al final, yo sólo podía dejarte ser. Sigo amándote porque sé que, si así ha de ser, verás después tu error y, siguiendo tu voz interior, lograrás enmendar de algún modo el entuerto en el que te acabas de meter. Espero que escuches a tu corazón también en el momento cuando te reclame atención para tí misma. De lo contrario, sufrirás lo que sufre una mujer maltratada.

Y lo peor, mi querida Anastasia, es ser una mujer maltratada. Sí, porque, tiempo después, descubres que sólo si tu lo permitías era posible lastimarte así. Y empezarás a reprocharte y lamentarte en vano. En vano, sí. Pero eso no lo sabrás sino tiempo después, cuando descubras que no podías actuar de otra forma, ni mejor ni peor sino de otra forma, porque no sabías lo que sabes hoy.

In de Oudstrijderstraat

En días como hoy, de lluvia, de grises, de viento frío sin ningún aroma, me recuerdo de la Oudstrijderstraat.

A mi cabeza confluyen sensaciones térmicas, olores, sitios, sonidos y personas. Y más si, como es el caso, oigo Stash.

Estoy en la estación del tren a las 6:40 am, después de viajar 20 minutos en el autobús, desayunando un arepa dulce con queso gouda mientras llega a mi nariz el olor de la lluvia de la noche anterior y el moho de la caseta que me resguarda del viento que huele a centurias e indiferencias.

Voy de camino al Ter Borcht en Meulebeke y atravieso callecitas, unas silenciosas y otras muy transitadas. Me lleno del olor de las hojas podridas en otoño, del hielo y la escarcha del invierno, del charcutero que cada mañana, detrás de la Marktstraat, hace sus embutidos y fiambres y del insípido olor alcoholizado de la farmacia de la Kasteelstraat.

Paso de 'T Bloementje, la floristeria de la Karel Van Maandel Straat, a la biblioteca, de camino a la panadería de Alexandra y Frank. Recuerdo la sonrisa de Alexandra, quien siempre ladeaba la cabeza cuando me sonreía, más amplio que a sus clientes flamencos. Recuerdo a Frank hablándome despacio y en holandés siempre, tal como su mujer, mientras me entregaba alguna revista junto con el pan "para que practiques más holandés". Miro las revistas en la librería detrás del OC Vondel y me enfrento al viento que barre la calle del cementerio, la Ruselstraat, allí donde descansan Marcel y su esposa.

Y entonces empiezo a viajar por ciudades y sitios de toda la Bélgica que conocí...

Recuerdo la tienda de segunda mano al lado de OCMW de Roeselare, unas cinco cuadras más allá de la estación. Recuerdo el Kruidvat cerca de la estación y la cuadra que le seguía, llena de tiendas coloridas, lujosas, excéntricas, baratas, atiborradas, delicadas, aromáticas y despreciables.

Recuerdo De Banier allí y en Brujas... y me vienen a la mente los olores de la estación de Brujas: arena, cemento, madera húmeda y el tufo de los pasajeros en el tren sin ventilación y con ventanas cerradas a las 5 de la tarde de cualquier tarde de septiembre o noviembre.

Recuerdo la Plaza Central, cerca de la estación, donde íbamos al mercado (si yo insistía) los sábados en la mañana... y los distintos tipos de pollos, gansos y patos a la venta para criarlos en casa, los conejitos blancos de orejas altas y los grises y rechonchos de orejas gachas, los pajaritos venidos de algún país tropical y los pavoreales que graznaban en sus jaulas. Recuerdo oir a los verduleros, pregonando sus ofertas mientras yo me preguntaba cómo pedir tal o cual fruta o verdura en mi incipiente holandés.

Y justo ahora, me voy volando en recuerdos, a la blauweregen que caía en flores y servía de albergue a los pajaritos cada verano, frente a la que era nuestra casa, en la Oudstrijderstraat. Recuerdo el camino a la biblioteca tanto como recuerdo el café Arte de Kortrijk, en la plaza del mercado. Recuerdo las cenas en de Flinstones, en Kortrijk, con la carne asándose en piedras calentadas a fuego vivo. Recuerdo los helados de Brujas, en la gelatería que estaba al final de una de las calles que enmarcan la plaza. Recuerdo cómo me gustaba pasear por la "cosmopolita" Brujas... tan diferente de mi pequeño villorrio agrícola.

En días así recuerdo los girasoles de mi jardín sonreir al sol espléndidos, mientras las Zinnias les regalaban polen a las abejas y el moral se afanaba por crecer. Recuerdo la hermosa filigrana que era el nogal, extendido contra al cielo. Recuerdo también que me frustraba no poder entender a Jaana y Anaïs, mis vecinitas de al lado, que veía cuando estaban jugando y yo iba a alimentar a las gallinas.

Recuerdo las crêpes del café detrás del Ter Borcht tanto como los wafles del 'T Silverzands, en la costa norte. Recuerdo los Bailey's, en casa de C, en la Brujas que tanto me marcó (aunque yo no lo sabría sino después) con su olor a madera y ladrillo, a moho y tradición, a puritanismo y pecado, que inunda a Brujas entera y que le da ese aura de majestuosidad imponente y de perfección inalcanzable, aún a pesar de que, cuando llueve, los barriales le puedan llegar a uno a los tobillos.

Recuerdo la Meulebekestraat en Ingelmunster, las tantas veces que pasé por ahí para visitar a gente que ya no me quiere más... y prefiero creer que es porque el dolor les ciega la visión y no les permite ver que no hay culpables en esa tragedia. Recuerdo las rosas en casa de A y los plantíos de ajoporros al lado. Recuerdo los pollitos negros de sus gallinas chilenas de huevos reducidos en colesterol y sus ranitas brincando en el pozo del jardín.

En días de lluvia así, recuerdo huir a un café cualquiera, para esconderme de la lluvia durante el Gentse Feesten. Fue allí, en ese festival, que me descubrí latina. Fue en las calles de Gante donde aprendí a amar más aún a mi UCV. Fue en sus cafés donde aprendí a entender lo mucho de Celia Cruz y Tito Puente que llevo por dentro.

Oyendo música funk, aprendí lo mucho de Los Amigos Invisibles que me marca. Comiendo papas fritas entendí lo mucho de la cultura del "perrocontodo" que llevo en mí. Oyendo la melodía del carrito de helados que pasaba por la Oudstrijderstraat cada tarde de verano, y algunas del ya bien entrado otoño, me dí cuenta de lo ajena que era yo a todo ese mundo...

Pero en tardes y días como los de hoy, me acuerdo de Gante, de Brujas, de Roeselare, de Meulebeke, de Ingelmunster, de Izegem y la fritería "Het Boletje", de los Piepers y los Beyaert, de S. Leven y de los Vancoillie, de los Debrabandere y la lluvia...

..y de la blauweregen que adornaba la puerta de la casa de la Oudstrijderstraat donde yo vivía.

Bálsamo para las lágrimas

Yo no te pido
que me bajes una estrella azul
solo te pido
que mi espacio llenes con tu luz

Yo no te pido
que me firmes diez papeles grises
para amar
solo te pido que tu quieras las palomas que suelo mirar

De lo pasado no lo voy a negar
y el futuro algun día llegara
y del presente que le importa a la gente
si es que siempre van hablar

Yo No Te Pido. Letra y música de Pablo Milanés

Justo cuando me estaba preguntando si lo nuestro valía más que el dolor de lo que me horada.
Justo cuando oía al zorro de El Principito decir: "nada es perfecto".
Justo cuando una lágrima me corría por el corazón.
Justo hoy, me la cantaste sonreido, tomados de la mano, caminando por una calle, lo suficientemente fuerte como para que el aire la oyera y los carros no te silenciaran la alegría.

Yo no te pedí nada. Yo no te pido nada. Tú siempre me das más de lo que creí poder tener. Tú siempre te adelantas a mis preguntas y me das las respuestas exactas.

Yo, ya lo dije una vez, no te pediré nada. Sólo me conformo con que llenes mi espacio con tu luz...

Camino al altar: vértigo

el salón, los pasapalos, la que canta, el de la música, el padrino, los botoniers, el plastrón, la madrina, el flux, los zapatos, el vestido, el peluquero, el manicurista, el maquillista, "No por favor!", el de la bebida, cancelar al de las rejas del apartamento, el jefe civil, el banco, volvemos por lo de los cotillones?!, la casa, el de la música, el de los tambores, y el carro?, cuando damos la cena?, el discplay, los cotillones, falta la decoración del salón, y las cintas van en donde?, las tarjetas, los anillos, lacradas o no?, el paje, las arras, la dama de honor, la niña de las flores, los caballeros de honor, la madrina, el padrino, el pañuelo, los botoniers, las copas, el brindis, la comida, el baile, los padres, los tambores, el carro, las damas del cortejo, los recuerdos, las bebidas, las cajas, decoración, el banco, el jefe civil, los músicos, el cortejo, la niña de las flores, el paje, las arras, la recepción, el brindis, las sillas, las copas, entregar los recuerdos, las medidas, el corpiño, el armador, los zapatos, las servilletas, las flores, los adornos, el centro de mesa, los tambores, la música, el discplay...

Y si algo se me olvida, en este vértigo de días, semanas y meses, discúlpenme: es que las bodas son tan complejas, implican tantas cosas que involucran a tantas personas y son tan pomposas que a mí, realmente, me parecen hasta pavosas por creer que no se atreven a separarse tras semejante parafernalia por año y medio!

Pronto terminaremos con eso. Yo? Embrollada hasta los huesos... Ellos? Ansiosos hasta los huesos!

Un mes de amor

Cronología de pequeñas demostraciones de amor que le dejan a uno el corazón apachurrado y el alma sonriente:

4/10/06. 7.19 am: ¿Cómo está la brujita más bonita del mundo?
4/10/06. 7.22 am: Derretida de amor, sonreida... con cara de boba... dormida... felíz!

8/10/06. 7.39 pm: Te quiero! Mucho muchote!
8/10/06. 7.41am: Y yo a tí... y me encanta!

11/10/06. 9.10 am: Te quiero, mi brujita linda del amor!! Buenos días!

13/10/06. 7.17 am: Buenos días, Laura de mi corazón!

14/10/06. 3.45pm: Besitos chiquiticos miles para tí!
14/10/06. 3.50pm: Besitos, besitos, juguetones y a montones para tí!! De dónde sacas tantas cosas lindas?

14/10/06. 7.20pm: TE QUIERO! Brujita de mi corazón!
14/10/06. 7.25pm: Y YO A TÍ!

16/10/06. 9.52 am: Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero y te amo!!
16/10/06. 9.58am: Te quiero, te quiero y te quiero! Eso lo sabías verdad? Pero es mentira porque te amo!

17/10/06. 2.55pm: "Te mando flores que recojo en el camino, yo te las mando porque no puedo estar contigo" (fragmento de Te mando flores, de Fonseca)
17/10/06. 3.15 pm: Te mando flores y corazones que son amores de todos los colores!

18/10/06. 6.50 am: "Yo quiero esconderme, nena, bajo de tu saya para huir del mundo. Yo quiero ser exorcisado por el aguardiente de tu amor profundo. Quisiera ser fotografiado por las retinas de tus ojos lindos". Te quiero! buenos días. (un pedacito de la canción "amor verdadero" de willie Colon)
18/10/06. 6.53am: Yo quiero esconderme en los pliegues de tus pupilas y correr por la sabana de tu espalda buscando el calor de tus caricias. Lindo lo que me mandaste! Te dije que te quiero mucho? Pero mucho!

19/10/06. 10.10pm: Este pan de especias es de un bueno! No he parado de comerlo desde que llegué y mi papá tampoco!
19/10/06. 10.37 pm: Ja,ja,ja,ja,ja,ja... La envidia que me da es que al pan te lo estás comiendo y a mí no!

23/10/06. 1.42 pm: Te quiero, mi vida linda. Te pensaba...
23/10/06. 2.35pm: En medio de mi clase. Y sigo pensándote...

23/10/06. 6.49 pm: 18 y 46 minutos y te quiero un montón.
23/10/06. 6.51 pm: 18.47 y tengo el corazón derretido!

24/10/06. 2.45 pm: Amada mía, cómo estás?
24/10/06. 3.01 pm: Mi amado! Llegando a mi clase de origami... acalorada... felíz de amarte!

25/10/06. 9.52pm: Dulces sueños, brujita linda de mi corazón!
25/10/06. 10.05pm: Dulces sueños con muchas estrellitas para arrullar mi cielo de amor!
25/10/06. 10.21 pm: Dulces sueños igual para tí! Me encanta estar contigo, mi brujita!
25/10/06. 10.25pm: Me encanta saber que nos vamos a ver, estar contigo es un deleite!

28/10/06. 12.25 pm: Te dije que te quiero?
28/10/06. 12.35pm: Y sí, sí me lo habías dicho. Pero cómo me encanta oirte decirlo!

29/10/06. 8.44 am: Te amo mogollón, ternurita de mi corazón! ;-)
29/10/06. 8.56 am: te amo todo un alcazar! buenos días, gitanito de mi corazón!

30/10/06. 7.17 pm: te amoooo vida linda!

31/10/06. 8.43 am: Buenos días mi gitanito. Te quiero mucho!
31/10/06. 8.47 am: Yo a ti, mi linda doncella!

Un mes de puro amor. Qué más se le puede pedir a la vida?