Reflexiones sobre la calefacción y el amor...

"Si alguna vez lo ví, ya no lo veo. Si alguna vez lo tuve, ya no lo tengo. Si alguna vez lo sentí, ya no lo siento. Ese hombre me es ajeno. Y yo, con él, me soy ajena a mí misma. Y no sé si es peor ser ajeno a sí mismo o al otro. No se si es peor convivir con un ser que me es ajeno o convivir conmigo misma, siéndome ajena a mí. Me siento que soy dos: la que fui y la que soy.

Tengo frío. Es que ya no sé si hace frío o si yo dejé de sentir calor. Las manos y pies siempre helados, esa es mi verdadera debilidad. Decía una tía mía, que también sufría de ese mal, “manos frías, amor de un día”. Será ese mi caso? Será por eso mi frío permanente?

El calor físico y el calor humano, la cercanía de los seres que se comunican. Ese calor también me gusta. Pero, si me he de envolver en frazadas y arroparme hasta las orejas para poder calentarme, prefiero hacerlo con alguien cuya compañía me caliente el alma. Y últimamente, a falta del calor de la compañía agradable, me he visto obligada a llenar los vacíos con un calor artificial que me deshidrata la piel, que me recuerda lo muy caliente que está todo… menos mis manos y mis pies. Y quizás, también mi corazón.

Me cansé de pedir cariño. Lo abrazo pero no le digo que lo hago porque me gustaría que de él hubiera salido que me abrazara. A veces le pregunto si me oye. Y con un quejido entonado en su pecho, no articulado en su boca, me responde afirmativamente. No sé vivir sin comprobaciones, pero esta comprobación no me trae una certitud. Sigue en mí, en mi cabeza, la duda sin respuesta. Y he de seguir creyendo que me respondió con plena conciencia de que para mí era importante que él me oyera.

¿Y será eso amar? ¿Creerse lo que el otro dice? ¿Sólo porque lo dice? El amor, ¿Es pedir? ¿Es reclamar? ¿Es exigir? ¿Es dar? ¿Es entregar? Y cuando a una se le acaba el entregar y el dar y el seguir dando, ¿no se puede aspirar a que el otro le dé? ¿Es eso egoísmo?

¿A donde fue la pasión desmedida que nos hizo juntarnos sin mucho angustiarnos, que nos hizo añorarnos sin evitarlo? El amor, ¿es acaso eterno? ¿ No varía? ¿Se suavizan las expresiones pero es estable? ¿No es eso lo que llaman “rutina”? Un matrimonio, ¿No es imaginarse que sí se está pero no se está nada? ¿No es extender el plazo de caducidad de una relación? ¿No es un mucho de costumbre y muy poco de originalidad?

¿Y si al final no te queda sino amarte a ti misma a pesar de que al otro le rompas el corazón? ¿Y si esa convención social que llamamos matrimonio no fuera sino un artificio hecho para derribar los sueños personales?

Lanzo estas preguntas al aire pero nadie me podrá dar respuesta a ninguna porque sé que nadie sabe qué es amar. No si se basan en los clichés formados por la sociedad, costumbrista, conformista, ausente e indiferente en estos momentos de dudas personales... "

El texto de hoy está tomado de fragmentos de mis escritos no publicados hace unos 7 meses. En ese momento estaba descubriendo que yo no era ni "yo" ni "otra". Ayer me tropecé con estos textos y estoy descubriendo que ahora soy otra, no soy ni la que fui antes ni la que era cuando escribí esto.

No soy todo lo que quisiera ser, pero sí soy algo más que lo que ya era. Sigo creciendo, me doy cuenta hoy. Y perdonen el denso análisis del verbo "ser" desde mi ángulo filosófico... Me parece que es normal e inherente a la vida humana el preguntarse cosas imposibles de responder. Al fin y al cabo, somos un poco limitados cuando no escuchamos a nuestra propia conciencia que nos habla y nos dice qué debemos hacer. Cuando nos aislamos de nosotros mismos para seguir proyectos "por deber" o por puro conformismo, nos condenamos a la meurte en vida. El peor de los suicidios...