De entre mis recuerdos saco un poco de polvo y miro con cuidado...

Se ve un algo que está abajo de todo. Ahora con cuidado sigo pasando el trapo con el que limpio el polvo de entre los ahrapos de mis recuerdos y mis sentimientos, mi dolor y mis lamentos, mis alegrías y mis silencios...

Será que no comprendo todo lo que compone este todo? Será que todavía, por entre tanto ir y venir, no he aclarado mi sentir? Será que, definitivamente, lo asumí y lo asimilé de una forma que no logro entender y, aunque entiendo que no necesariamante deba llorar, simplemente no logro explicarme que todo haya pasado ya?

Hace 4 días que fueron 2 meses desde entonces. Y hace 8 días que son 3 meses de aquello. Y sin embargo aspiro haber resuelto mi existencia en ese lapso. Me parece que ya ha sido bastante tiempo pero sólo ahora me doy cuenta de que no es tanto. Sigo hurgando en el arcón de mi yo, donde se mezclan pasado con sueños abandonados...

Hay alegrías con tristezas, dolor con esperanzas, sueños con lágrimas y caricias con indiferencia. Se me mezclaron las cosas y los recuerdos, se hizo un caleidoscopio todo lo que eras de mí. Me hice por un tiempo parte de tu rutina y mi yo se mezcla con tu vida. Por momentos parece que la misma cosa fuera la vida tuya y la mía... Pero cada vez que saco un chiche que me hace pensar eso, salen 3 más diciéndome que no es lo que creo, que más bien es un todo revuelto pero muy bien delimitado... y hasta opuesto.

Sin música y de la nada me salió escribir. No es normal, tú lo sabes. Generalmente te atormentaba oirme escuchando música todo el tiempo, como para llenar mis vacíos con letras y notas. Hoy estoy lo suficientemente llena como para musitar en mi cabeza una canción de Sanz, que alguien me regalara. Y pienso en las palabras que acompañaron ese regalo mientras pienso en tí. Qué irónico, no? Hasta ese punto se mezclan las cosas en mí... Lo más oscuro con lo más claro del ayer... lo más lindo con lo más feo... lo más temible con lo más tranquilizante... los recuerdos del dolor sola y del dolor compartido... y las dudas con las ansiedades... y el amor...

Sigo con el pañito de limpiar en la mano. Parada mirando un pedazo de una foto de mi memoria. Es que algunas llegaron rotas después de tanto revolverse entre recuerdos y lágrimas. Otras las rompí y rotas las eché allí. Pero sigo limpiando porque no me resigno a creer que ya todo sea una gran nada...