"Habrás perdido todo menos las ganas de comer..." Así decía mi padre hace como media hora o un poco menos al verme cenar (son las 9:40pm). De mí, dice él "el día que Laura deje de comer... hay que preocuparse!" Al verme comer un sandwich de unos 15 cms de ancho por otros 15 cms de largo y de unos 5 cms de alto, relleno convenientemente con jamón, queso y aguacate troceadito (palta), acompañado de una ensalada compuesta de un tomate en rodajas rociado con aceite de oliva y albahaca seca (nada extraordinario, no?), no pudo sino preguntarme de qué estaba relleno el sandwich y, sonriendo por el singular espectáculo que ofrecía mi deleite tras haberle dicho a las 8 pm que no iba a cenar "porque no tengo hambre ahorita", ese fue su dictamen con una sonrisa en los labios y un brillo de diversión en sus ojos prístinos... "Habrás perdido todo, menos las ganas de comer..." Y me hizo sonreir con un pensamiento muy serio dándome vueltas en la cabeza... He perdido de todo y lo único que me he esforzado por no perder ha sido el apetito porque, sin comer, hace mucho tiempo me hubiera enfermado. Perdí sueños que se quedaron rotos con el divorcio. Gané en oportunidades nuevas y experiencias adquiridas. Perdí kilos extra, gané en ligereza de movimiento. Perdí preocupaciones, gané en tranquilidad. Perdí limitaciones emocionales y profesionales, gané en soltura. Perdí y gané. Y creo que gané más de lo que perdí... Como mi amiga la Pajara Pinta en su post de hoy , era yo alguien que no promovía el divorcio sino que se sentía felíz y defendía su derecho a estarlo a pesar de que la gente se pusiera a preguntar cosas. Siendo honestos, las razones que ella expone y las cosas que le ocurrieron, oh sorpresa, son casi un calco de las mías propias... lo único que nos diferencia sería el caso de Napoleón, que deberíamos sustituirlo por unas orquídeas que le regalé a una de mis mejores amigas en Bélgica.

Sin embargo, al mes y monedas de haber llegado, ocurre otro evento que vino a tambalear un poco más mi ya convulsa vida. Sí, porque a pesar de que andaba felíz en líneas generales con la separación, no puedo negar que a veces tenía mis arranques de tristeza por el tiempo perdido, los sueños perdidos, la energía invertida y todo ese arrebato mental pseudo agónico posterior a cualquier separación física y mental.

Así, para superar ese gran porrazo que se me vino encima, escribí un post que precedió a otro. Con esos 2 posts, dí por concluido el tema. Esa fue mi manera de sacarme del pecho el dolor que me produjo la situación que lloré. Pero no estaba lista para ver como la gente se compadece, automáticamente, por tí. Tan poco preparada estaba que hasta me ha dado por pensar que soy un ser anormal porque mi sentir no se compone de los sentimientos que la gente dice debería estar yo experimentando.

Y me pongo a pensar que, a lo mejor, la gente debería ser menos "empática de supuestos" y más "empática de momentos"... es decir, si mi amigo me dice que su novia lo dejó el sábado, no debo de asumir la postura del "pobre... qué cagada la que le mandaron..." sino más bien la de "cómo se sentirá? déjame preguntarle...como ella era una loca, de repente se siente hasta aliviado!". Explico mi punto?

Así, a mí me ha tocado un montón de "empáticos de supuestos" y, en vista de eso, he decidido callarme medio rollo personal y sólo contar la otra mitad porque, al fin y al cabo, van a preguntar más temprano que tarde por qué tengo tanto tiempo por acá y si no pienso devolverme a Bélgica. Pero por la otra mitad, no necesariamente van a preguntar.

Así, no dejo de sorprenderme de la cantidad de preguntas que hace la gente para dejarte ver que empatizan contigo. Pero empatizan malamente, porque me miran con caras que me asustan o me causan culpabilidad porque no siento la congoja y el sufrimiento que, según ellos debo sentir. Que qué dicen? Bueno, para los curiosos, una muestra de lo que en medio de mi limbo emocional y mi inercia personal ha logrado impactarme lo suficiente como para no pasar desapercibido a pesar de que sigo ocupada recogiendo trozos de mí...

- Bueno, y entonces? no me vas a contar qué pasó? (Y no, creo que no me provoca... no te he esquivado el tema las 3 veces anteriores a esta pregunta?)

- Pero, cóoooomo? Si ustede sse veían tan felices! (Y Elizabeth Taylor no se veía feliz junto a todos sus esposos y se divorció de varios de ellos?)

- Pero, como por qué se separaron? (por la misma razón que tu le huyes a las mujeres de uñas largas: nadie sabe por qué pero todo el mundo te respeta la locura de axioma que tienes para escoger a las mujeres de tu vida...)

- Estoy seguro que no lo intentaron lo suficiente.. .tu crees que estando en Europa yo me regreso? Yo sí le echo piernas a resolverlo! (no seguí la conversación, me paré de la mesa y le dije "cuando despiertes el sentido del tacto y descubras que los humanos se equivocan a veces y que Europa no es la joya del mundo, hablamos... " Lo siento, sé que se me salió el ácido y el impertinente pero no aguanté...)

Y, finalmente, alguien dijo:

- Bueno, pero cómo que no vas a reclamar ni una pensión tras el divorcio?!! Y los daños morales y psicológicos qué?!!! (él también los tuvo... no soy yo mejor que él y si él no me reclama nada, por qué habría yo de hacer leña del arbol caído?)

Así las cosas, es muy poco lo que he podido hablar del medio cuento que hecho. Estoy casi a punto de no comentarlo con más nadie ni siquiera resultando muy obvio que sigo acá. Que asuman lo que les dé la gana, que concluyan lo que prefieran y que opinen lo que les parezca, estoy que no hablo más del asunto por lo enormemente entrépitos (copucheros, metiches) que a veces se comportan los que dicen llamarse amigos de uno.

Y es que, tras haber perdido amor, ropa, libros, hardware, zapatos, plantas y afectos, tras haber perdido concentración, vida social, vida profesional, estabilidad emocional y sentido de progreso, para sumirme en la inercia de despertar y dormir sin tener en el medio nada fijo ni programado, realmente me importa muy poco perder el interés morboso de algunos que, a cuenta de llamarse amigos, le quieren hurgar la vida a uno por el placer de no sé qué.

Lo siento, ninguno de los que se lee este blog está metido en esa salsa. Es que a todos esos metiches los invité también a leer mi blog anterior y ahora este y no se meten acá, sino que prefieren preguntarme a quemarropa si me consiguen por ahí. No me llaman, no me escriben sino que si me consiguen me interrogan. Y se acabó conmigo. No tengo mucha paciencia para algunos convencionalismos que me parecen tan ficticios...

Porque eso también lo perdí, el convencionalismo de complacer a todos y dejarme a un lado... se pueden quedar todos a un lado que, por un tiempo, me voy a ocupar de mí porque ya he perdido demasiado como para no saber que no puedo perderme yo... y mi apetito.

El mundo que se prepare, porque a partir de hoy, me lo pienso comer!